Свежие анекдоты Анекдоты про барабан [2] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про барабан стр. 2

Главная / Анекдоты / Анекдоты про барабан / Стр. 2, найдено 81 анекдот


Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу в общем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вовочка — матери:
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня cекc. С тебя барабан и фломастеры.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет
переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и
литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр,
долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
– Вы пособник Бен Ладана…
– Вы связаны с Аль Каидой.
– Вы финансируйте международный терроризм. И т.д.
Мужик, чуть повернув голову:
– Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках»!..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Барабанщик кинул фанатке палку...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вчера был отменён концерт группы Звери - у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
- Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял, или звонок не работает?
- Да так, рога чего-то зачесались.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Играют три чукчи в ''Поле Чудес''. Слово из пяти букв. Якубович говорит:
- Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
- Буква ''Б''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
- Буква ''Б''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
- А можно мне назвать слово? БУБЕН!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит мужик с осьминогом в ресторан- А ему официант говорит:
— В ресторан с животными нельзя!
Мужик:
— А мой осьминог не животное, он музыкант.
— Тогда пускай он нам сыграет, на трубе…
Осьминогу дали трубу, и он заиграл…
— Тогда пускай он нам сыграет, на барабане…
Осьминогу дали барабан, и он заиграл…
— Тогда пускай он нам сыграет, на волынке…
Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть…
Официант:
— Ага! Не может!
Мужик:
— Да подожди ты, сейчас поймет, что ее вы##ать нельзя, и сыграет!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Josef Stalin
Если нам известно кол-во эл-ов массива (допустим 10) и мы хотим узнать сколько будет выборок из этого массива, где длина каждой выборки равна длине массива и в каждой выборке просто меняется порядок следования эл-ов - это [кол-во эл-ов массива]!
MaxPain
оставь меня в покое я просто барабанщик!!!

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Fil> слуш, тут у девченки ухо болит. не знаешь, что сделать?
Sancho> не слушать больным ухом
Fil> =
Sancho> шудко) ватку пусть помочит спиртом и всунет в ухо.
Fil> она, бля, блондинка сказала: "я не люблю спирт"
Sancho> так скажи как-нить, чтобы не понятно было, что это спирт -) она же все-равно блондинка -)
Fil> как? =)
Sancho> например: найди H2SO4, намочи ватку с всунь в барабанную перепонку -)))
Fil> сказал =)) только в ответ получил "H2SO4 - это серная кислота, дебил"

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Инструкция для тех кто решил меня добавить в свой контактлист.
1)Привет
2)Дела нормально
3)Ваши дела мне по барабану
4)Да, я женат
5)Да, фотка у меня есть, но я жадный
6)Нет, я нифига не знаю, я не хакИр и не гугл
7)Нет, я не дам асю кого-нить
8)Нет, я не молчу, я отошел
9)А если не отошел, значит - ЗАНЯТ!
10) Есть другие предложения - пишите.... всегда рад пообщаться :)

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


<Kukus> Пиздец.. у нас панк-группа... я так думал до сегодняшнего дня...
<Yup> а чо случилось-то?
<Kukus> Сегодня узнал что басист - вегетерианец, а барабанщик не пьет...
<Yup> Мажоры вы, блять, а не панки!!!

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



<Whirl> а закончил я гитарным соло.
<Аминатеп> Миша, бить барабанщика по голове моим "Стратокастером" - это не гитарное соло.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Judge:

в один из кабинетов службы ИТ (в нем сидят 2 программиста) вхожу я (насквозь промокший, ибо на улице внезапно начался ливень)... Один из программистов поднимает на меня свой виртуальный взор и говорит: "По-ходу на улице идет дождь..."
Второй, так и не посмотрев на меня, задумчиво заявляет: "Не знаю..., ща посмотрим..., и начинает открывать Gismeteo.ru .."

...и похер... что по окошку барабанит ливень и за окном гром и молния и с меня тут течет.... Гисметео! и НИИПЕТ!

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- От нас вчера барабанщик ушел...
- Он че, ох%ел?
- Ага, так и сказал "Я с вас х%ею" и ушел.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вообще-то Иванов

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 81 на 4 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2023 Шуток.нет