Анекдоты про ангелов стр. 3

Nelika:
да и еще проблема - папа с мамой скорей всего спросят где мы познакомились.
Сам понимаешь, локация город Падших Ангелов, ничего кроме недоумения не вызовет. Надо придумать что-то посерьезней.
Хотябы Дарнасус или Айронфордж ))))

Mitry: слыхал, в голливуде идет подготовка к съемкам триллера об Октябрьском перевороте в России. Ленина сыграет Брюс Уиллис, Крупскую - Деми Мур.
Snider: ахуеть )) Ленин спасает мир ))) лично расстреливает Керенского из шестиствольного револьвера ))

Snider: голыми руками срывает ангела с ПЕтропавловки )))

Snider: а в завершающей пятиминутке отбивается от войск Антанты Александрийским столпом, аккуратно поставив его на место после махача )))

Snider: отдельной сценой - поцелуй с Крупской на балкончике особняка Кшесинской и речь об американском патриотизме с броневика на фоне расстрелянного зимнего ))

Snider: пля... пустите меня писать сценарий !!!!! На халяву напишу (раз там все равно сценаристы бастуют) !!!!!

Серджио: а кто будет играть фаню каплан????? )))

Snider: закономерный вопрос ))) Я думаю в связи с полит-корректностью - Холи берри )) ну-у-у-у или Уитни Хьюстон )) гораздо интереснее кастинг на роль Инессы Арманд ))

Умер Борис Абрамович... Прибыл в ад - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело -
через две недели - все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся...
Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят:
- Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц
приезжает...
- Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого... Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили
выполнение любого желания.
Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело
- через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают...
Проверка прошла успешно, Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого
желания"... Желание - "устройте встречу с Самим..."
- Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет!
Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать, "Но не больше
чем на 10 минут."
Заходит Борис Абрамович к Всевышнему - десять минут проходит, никто из
кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10
минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку.
Всевышний:
- Ну Боря, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем!
Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед:
- Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?

Едет мужик с друзьями на машине на большой скорости. Друг стучит его по плечу и спрашивает: - Мы не слишком быстро едем? А Тот ему отвечает: - Меня берегут мои ангелы-хранители. И дальше газует. Через некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья простят остановить машину, чтобы выйти. Водитель высадил друзей и по газам. Тут снова удар по плечу, водитель поворачивается, и видит сидят ангелы-хранители и один из них говорит: - Мужик, останови машину, мы тоже выйдем.

Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
- С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны,
скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как
думаешь?
- А можно тут, на перекресточке, остаться?

Пьяный водитель везет пассажиров в машине. Pазгоняется до 90 км/ч. Пассажиры:
- Может медленнее поедем, ты пьяный же!
Водила:
- Нет, у меня есть ангелы хранители! - и разгоняет машину до
- Притормози! Мы все же выйдем!!!
Ну высадил водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200, тут чувствует по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне
толпа ангелов сидит и один говорит:
- Притормози, мы тоже выйдем!

Попал ГИБДДэшник на тот свет. Идет по тропинке до развилки. Одна тропинка ведет в рай, другая - в ад. Ангелы стоят и решают его дальнейшую участь:
- В рай или ад?
- А можно я тут на перекрестке останусь?

Надписи для наклеек на бамперы машин:
Иди в армию, встреть интересных людей, убей их.
2. Жирных всегда тяжелей похитить.
3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса?
4. Борись с преступностью: стреляй в ответ!
5. Считай что ты ничего не видел если ты не видел узи, стреляющий из окна автомобиля.
6. Я занята, а ты уродлив. До свидания.
7. Ангел на 90%
8. Если тебе не нравится как я вожу - сойди с троттуара!
9. Сохраняйте природу - маринуйте белок!
10. Береги природу - мать твою!
11. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах.
12. Как узнать что закончились невидимые чернила?
13. Планирую жить вечно - пока что удается.
14. Согласен работать за пиво.
15. Не едь за мной, я сам заблудился.

Девушка парню:
Я - вообще ангел во плоти, ты не смотри, что я - такая, просто крыльяв стирке, нимб на подзарядке.

- Это-моя нога, это - ее нога.
Это-моя рука, это- ее рука и т.д.
Она вообще чистый ангел, так откуда ж мои рога?

Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина
с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу"
- А почему им можно, а нам нельзя?
- Потому что это религия.
На следующий день машина проституток выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец
ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю орал как-будто рожает.

Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом.
- Завтpа yтpом вылетит!!!

5-ти летняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
- Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
- Да, доченька!
- Я слышала как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
- Завтра, доченька!

Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек! Муж оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на
произведения искусства.
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть -
это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.

Попадает мужик в pай и хохочет... Его ангелы спpашивают:
- Ты что pжешь?
- Да над хиpуpгом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще опеpиpует там...

Попадает мужик в pай и хохочет...
Его ангелы спpашивают:
- Ты че pжешь?
- Да над хиpуpгом смеюсь - я уже здесь,
а он меня еще опеpиpует ТАМ...

Нового Русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают ему апартаменты различные где ему жить, а ему все
не нравиться. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я Вован с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня
замочил, пусть он перебрасывает их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

Новый русский после смерти получил право быть в раю... У ворот рая его останавливает архангел
Гавриил:
- Можно Вам задать несколько вопросов???
- Да, конечно - отвечает НР.
- Вот скажите, у вас ведь есть вилла под Лондоном?
- Да, есть. Но я заплатил налоги и честно приобрел эту усадьбу.
- Нет-нет, ничего такого не подумайте... А вот еще у вас есть целый парк автомобилей?
- Да, есть...но я, я завсё заплатил налоги и честно все приобрел! Что за вопросы?
- Да, Вы не беспокойтесь! Скажите, а вот у вас есть несколько домов на Лазурном побережье и
Итальянской Ривьере?
- Есть. Но я же говорю, Я ЗА ВСЕ ЗАПЛАТИЛ НАЛОГИ!!!! И ЧЕСТНЫМ ТРУДОМ ВСЁ ЭТО ПРИОБРЕТАЛ!!!
- Всё нормально,-говорит Архангел,- но думаю, что Вам у нас не понравится..

Прыгнул новый русский с парашутом, летит себе, наслаждается. Видит на облаке ангел сидит.
Спрашивает у ангела:
- Братан, ты че, в натуре, от бога что ли?
Ангел умиротворенно улыбнулся ему и легонько кивнул.
- Так ты, значит, все можешь? Ну так, в натуре, сделай мне чемодан "зелени" прямо сейчас!
Ангел погруснел и вздохнул. Тут действительно у "нового" появляется чемодан с деньгами, но
исчезает парашют. Новый русский:
- Ты че наделал! А ну верни все назад!
Ангел:
- А вот это уже не ко мне, а к самому Господу нашему...
Посмотрел вниз и добавил:
- И, пожалуй, немного попозже...

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к
нему сына-чертенка и говорит:
- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...

Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за
другим эскизы человека, которого он хочет создать, и
показывает их ангелочкам:
- Я думаю, что эта модель, - говорит он своим советникам, -
больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю,
он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.