Разные анекдоты стр. 610

Придворный шут что-то пишет в своём блокноте.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику- ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его впишу.

Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
Скажите, а вы точно пилот?

- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?

В ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?

Уважаемые соседи, этот лифт и так наш.
Метить его мочой не надо!

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, блин, бродят эти девять дебилов?

Любому человеку рано или поздно, приходится сталкиваться с такими людьми, в воспитании которых родители упустили один небольшой момент... Тот момент когда надо было надеть презерватив

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки ...

Еслы вы одолжили 20 долларов человеку "до завтра", и с тех пор его не видели, значит, вы потратили деньги не зря.

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!

- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.

Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

- Так мужики, у нашей Верки Карасевой прибавление в семье. Сдаем все по триста рублей и анализ на ДНК!

- Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
- Задолбаться?

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».

Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
-"Fаirу" добавляем!!!

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное.