Разные анекдоты стр. 564

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.

Для мужчины жена как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.

В санчасти аэропорта:
- Как Вы умудрились получить столько травм в самолёте?
- Это из-за жёсткой посадки.
- Пилот сказал, что посадил жестковато, но ведь никто кроме Вас не пострадал.
- А-а-а, это уж после того, как пилот грохнул самолёт о посадочную полосу: все начали хлопать и кричать « Браво!», а я кричал «Бис!».
- Ну Вы и вредина

Вода - это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.

Ученик: «Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения»
Учитель: «Ну, в отличии от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее»

Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чём не виноват.

Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка.

Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чо звонишь, ссыкло что ли?

- У тебя семь конфет, сколько останется, если я одну попрошу?
- Семь.

Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться - возможно вы в мясорубке.

У меня зрение до сих пор стопроцентное, просто теперь на другое расстояние.

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру "Доктор и пациент"... пол ночи просидел под дверью: без талончика - не принимала

Директор говорит сотруднику кадрового агентства:
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Ваши требования к кандидату?
- Чтобы я с ним мог спать спокойно!

Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?

Работаю в большой организации, постоянно звонят и спрашивают "Это курьерский отдел?", отвечаю, что номер у них другой и диктую номер. После этого они говорят: "Что-то они трубку не берут"

- А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей Теорией, что это вы избили своим лицом кулак гвардейца.

Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу

Современная старость это когда интернет пугает тебя картинкой женщины, «которая тебе подходит».

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!