Разные анекдоты стр. 563

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я и с лёгкостью объединил эти два страха в один.

Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг. Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

Некоторые боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

Интересно, те, кто говорит, что СССР продали за колбасу, и те, кто говорит, что в СССР было полно прекрасной колбасы - это одни и те же люди?

Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Вы видели, чтобы в скайпе кто-то все время смотрел в камеру? Я нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой - в экран.

Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".

- А ты правда из Москвы?
- Правда.
- А скажи что-нибудь по-московски.
- Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.

Листая камасутру, нашёл гражданскую позицию россиян.

-Как ВК ни зайдешь - каждый второй фотограф, на зеркалку снимает, штук по 5 объективов.

-А как какая-нибудь дичь происходит - у всех поголовно только телефоны с камерами 2007 года.

Он: Чем занимаешься?
Она: Я модель.
Он: Прикольно, в каком агенстве?
Она: Не в агентстве, в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
Он: А я снайпер.
Она: Ух ты, в полиции или в армии?
Он: в Call of duty.

Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех прохожих девушек "тётями".

Британские учёные доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки.

После того, как у меня дома появился кот по кличке Персик, предложение выпить персикового сока вызывает у меня неоднозначную редакцию...

- Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

— По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку еще раз.

Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.

На конкурсе картин с изображением голодного человека, победила работа с изображением голой жопы, затянутой паутиной.