Разные анекдоты стр. 563

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.

Время многое исправляет. Помните, - в детстве алкоголь казался невкусным?

Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.

Одна наносекунда это одна миллиардная доля секунды, что соответствует промежутку времени между включением зеленого сигнала светофора и нетерпеливым гудком сзади.

Как сделать задумчиво - серьезное лицо на важной встрече?
Поищите языком между зубами остатки мяса - внимание и сосредоточенность гарантированы!

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому что после этого оказывается, что никаких отношений у меня и нет.

Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.

- В День Победы «Лебединое озеро» в Екатеринбурге исполнят на сцене посреди реки! Прикольно!
- Прикольнее было б на всех телеканалах.

- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

- Ну как тебе рокфор, пармезан, дор блю?
- Да все говнищем воняет!
- Ну, понимаешь... Я провез их через границу не в сумке.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

Мое хобби - собирать магнитики из стран, в которых были мои друзья.

Мой дядя самых честных правил
Когда не в шутку занемог
С алиекспресса заказать заставил
Бальзам тигр белый жопа смерть строительный белок

Спокойной ночи малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! ...

- Чем занимаешься на работе?
- "Косынку" раскладываю.
- Как?
- Как бог!

Жена в праздники мне выдала:
- Ложись на работу, завтра спать!

Однажды Маркс сказал Энгельсу:
— Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть "фрицами".
— И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл!

- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.

Решил на столике прибраться
Три раза выносил ведро...

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.

Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в Инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребёнку на фото глаза его мамы. Готово! Вы восхитительны!

Вероятность сглаза - 50 %