— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за чмо с вами?
— Это стажер «Доброе утро».
- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом...
Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...
На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло.
Просто её очень долго и муторно устанавливать.
Сборная России уверенно обыграла сборную инвалидов с бермудских островов.
Единственный мяч в свои ворота забил слепой игрок бермудов!
Анекдот про журналиста:
Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово. Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю".
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся.
Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей рая) - успеют.
Самая стабильная валюта в мире - рубль. Рубль не падает - это остальные валюты колеблются относительно него.
Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.
Серьёзно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама «Ешь. Пей. Жуй.»
- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- « Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? « Целую, в мае буду».
- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
- Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
- 10 рублей!
- Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!
Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
— Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю...
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс: - Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться! - Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!
Мне нравится моя работа по свободному графику.
Захотел пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел вообще не пошёл домой
Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!
- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!
Захожу в лифт, за мной папа с сыном.
На стене в лифте написано: «Лифтеры — большие пиDoр@сы!»
Пацан поглядел на это дело и спрашивает:
- Папа, а кто такие лифтеры?!
Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду...
— Лучшая защита от беременности — это мужчина…
— В смысле?
— В смысле родиться мальчиком…
Иван Никифоров, приехав из глубинки в Москву, сразу же нашел брата. Это случилось примерно так: "Ээ, брат, такси нэ нужэн?".
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла...пришлось вставать и брать калькулятор.
– Откуда у вас канарейка?
– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
– Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
– А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?!
- Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?!
- А если не найдешь???
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.