Разные анекдоты стр. 525

Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл.
Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?

Британские учёные наконец—то выяснили, что основная причина стресса — случившееся дерьмо.

Большая часть болезней от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.

- Алло, Коля, а ты где?
- В аду!
- Выйдешь из ЖЭКа, перезвони...

- Почему у вас пылесос в норковой шубе?
- Насосал!

Тётя Сара увидела надпись на футболке "LONDON", потом посмотрела на рожу одетого в него человека и сказала:
- У вас буква Г вверх ногами написана!

Глупый человек заблудившись в горах определяет своё местоположение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: «А она - молодец!»

По Одессе быстрее ветра несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: "Передайте, пожалуйста, водителю на венок".

Не вижу смысла в том, чтобы тратить деньги. Больше их от этого не становится.

Британские ученые выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Кадырова.

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью - из г@вна?
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.

Для мужчины жена как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.

В санчасти аэропорта:
- Как Вы умудрились получить столько травм в самолёте?
- Это из-за жёсткой посадки.
- Пилот сказал, что посадил жестковато, но ведь никто кроме Вас не пострадал.
- А-а-а, это уж после того, как пилот грохнул самолёт о посадочную полосу: все начали хлопать и кричать « Браво!», а я кричал «Бис!».
- Ну Вы и вредина

Вода - это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.

Ученик: «Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения»
Учитель: «Ну, в отличии от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее»

Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чём не виноват.

Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка.