Разные анекдоты стр. 429

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр, она мёртвая.

Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны.

Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках.

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

- А почему все называют Колю «ВеВе»?
- Ну, он же ветеринар...
- И?
- И вегетарианец.

- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

Делая предупредительный выстрел в воздух, австралийский шериф прострелил себе ногу.

- Ненавижу перепады своего настроения! Они просто великолепны!

Как понять, что пришедший на петушиные бои человек ирландец?
Он настолько пьян, что вместо петуха притащил утку.
Как понять, что пришедший на петушиные бои человек корсиканец?
Он настолько самоуверен, что поставил деньги на утку.
Как понять, что петушиные бои организовал сицилиец?
Утка выиграла.

Один мальчик написал письмо с пожеланиями деду Морозу. Ничего не сбылось. Потому что надо было писать Терешковой.

В банке:
- Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру.
- А какие у вас профессия и зарплата?
- Инженер, 50 тысяч рублей.
- Мужчина, как вы с такой зарплатой будете платить проценты?!
- Я вам обещаю, никаких проблем с выплатами не будет!
- И второй вопрос, а почему в долларах?!
Проще взять в рублях!
- Ну как я на рубли куплю квартиру в США?!

Мама говорила: "Еще сто таких будет". Осталось восемьдесят пять.

Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.

Челябинская область настолько сурова, что граничит с Казахстаном.

Опытная спритизерша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.

Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на древнюю Русь - с собой везу мёд, орехи, сало.

Любопытно, что ворона по-английски СОRVID, то есть почти СОVID.
Получается, что и в русском рифмуется корона с вороной, и в английском!

Листая страницы жизни никогда не забывайте, что возврат книги библиотекарю может произойти внезапно и без вашего согласия.

В столовой:
А суп есть?
Есть один.
Какой?
Гороховый рассольник.
Это же два супа?
Теперь один, нам кастрюля нужна была.

- Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру...

У возраста тоже есть плюсы. Утром встала, глянула в зеркало, да уж, теперь могу не стесняясь ругаться в общественном транспорте.

Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
-???
- А то нас пятеро

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.

- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Зачем? Я не хочу!..
- Неплохое начало!