Разные анекдоты стр. 429

Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты - умный человек, просто твоя страница - удобное место встречи для огромного числа идиотов.

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! Это они дураков нарожали...

Начинайте ссориться с людьми уже сейчас, чтобы не покупать подарки на новый год! не ждите до последнего!

Оптимиста Валентина вчера в подъезде избили до полужизни.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я что-то никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...

Если вы никак не можете разыскать своих родственников - дайте объявление о наследстве.

Товарищи, у меня для вас две традиционные новости.
Плохая: Мы в заднице!
Хорошая: Зато нас очень много!

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

При слове «половцы» большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.

Встретились как-то Кутузов и Нельсон. О старом решили не вспоминать.

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

Как в общественном транспорте перестать следить за человеком, который спросил на какой остановке ему выйти?

Когда "бабка/целительница/знахарь" лечат больных и из 1000 выживут трое. ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла "бабка".
Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к «бабке», ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.

Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.

- Алло! Это Клуб любителей переби...
- Да!

- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет, да и долбанёт!

- Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
- Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

Диктатура - это, когда одним можно всё. Даже то, что нельзя. Другим нельзя ничего. Даже то, что можно.

Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"...

Мэр с женой за ужином.
- Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной!
Пять там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.
- А он же остался?
- Дура что ли? Он сел на 15 лет.

Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

Помню, вся рота чистила сапоги ваксой, а я и ещё несколько антиваксеров купили себе крем для обуви...

- Я вовсе не хочу сказать, что вы глупы, но, когда вы пытаетесь думать, вам не везет с этим.