Разные анекдоты стр. 430

Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.

Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг.
Подошёл к забору и написал:
"Хуже не бывает!".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет!".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса стёр всё, кроме первых двух букв, в конце поставил звёздочку и пошёл дальше.

На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно.

Парадокс больших мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

Маленькие хитрости. Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена.
Смотрите не перепутайте!

Ученые доказали, что больше всего витаминов содержится в аптеках.

— Aпчxи!
— Будь здoрoв!
— Aпчxи!
— Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.

Внимание! Просмотр телевизора сокращает вашу жизнь на время просмотра!

Кеосаян, соловьёв и прочие киселёвы пьют не "американо", а "пиндосо".

Кроссворды вообще расширяют знания, как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

Антиквар решил нанять помощника и дал объявле­ние в газете. Пришёл нани­маться молодой человек. Ан­тиквар поднял с пола щеп­ку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур.
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра вы­ходите на работу.

- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
- Да, только уволили уже меня.
- За что?
- Очень любил подолгу смотреть на огонь.

Слух имеет прямое отношение к хорошему зрению: без ушей или очки спадают, или фуражка на глаза сползает.

- А что значит СМАРТФОН?
- Умный телефон.
- А для чего умный?
- А чтоб дураки звонить могли...

- Люди были растеряны на церемонии открытия моей новой фирмы по ремонту перерезанных ленточек.

Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно.
C умом дела обстоят так же.

Если в России в два раза поднять цену на газ, начнут в пять раз сильнее ненавидеть Америку.

- Поколение джентельменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

Если Деда Мороза не существует, то кто вчера выпил всё шампанское и украл мой кошелёк, когда приходил поздравлять меня с Новым Годом?

- Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
- А я сегодня еще никому голову не мыл.

Ведение бизнеса в России отличается от ведения бизнеса в других странах только одним: в других странах, если ты хочешь вести бизнес, не надо оставлять в залог свои яйца.

Желаю, чтобы в этом году вы наконец стали похожи на свои фотографии в Инстаграме

Картины Иеронима Босха официально считаются в России документальными.