Разные анекдоты стр. 430

Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели. Ну или в гробу.

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

- Хочу новую шубу, сколько я еще буду ходить в этой старой кошке? сказала блоха мужу.

Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.

Неделю назад на даче заметили с отцом большую паутину рядом с дровницей. Ровно в центре сидел здоровый паук. Я поймал муху и подцепил ее на паутину, но паук почему-то быстро-быстро почесал наверх и скрылся под навесом.
Отец смотрит и говорит: "Ну, за пивом побежал" :)

Диван прибавляет не менее 150 к IQ - это известный факт. Поэтому сидящим на диване всегда все очевидно.
Ждем, когда человечество изобретет самоходные диваны, на которых можно будет выполнять любую работу и путешествовать в любые места, не поднимая зада: очевидно, тогда люди мгновенно перестанут совершать глупости и трагические ошибки.

Для борьбы с американскими роботами-собаками в Иране разработаны роботы-блохи.

Собаковод! Поднимая какашку за своей собакой, ты поднимаешь Россию!

Соседи человека с перфоратором за курение: лишь во время его перекуров они отдыхают.

Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.

— Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
— Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви

Идет заседание суда. Судят панка. Приговор - расстрел. Подсудимому предоставляется последнее слово. Панк встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец, произносит:
- Ну, блин, вы ваще!

- В твои годы я уже кормил многодетную семью!
- В смысле? В 18 лет?? И я у вас один, вроде?!
- Меня на вокзале обобрали цыгане.

- Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год.
- Гады! Я же не доживу!

- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют.

Моя девушка в воскресенье вечером:
- Как быстро пролежали выходные.

Лучший момент в жизни математика - это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.

Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.

Так на работе любил поразмыслить о том, как бы получше провести досуг, что теперь на досуге думает - где найти работу?

Если верить в то, что туристы привозят из путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают исключительно Китай...

Менеджер автодилера привёз собачку к ветеринару:
— У нее живот болит, сделайте что–нибудь! Сколько будет стоить?
— Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
— 10000? Это за что?
— А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.

Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку - теперь постоянно ем всю еду на своем пути и увеличиваюсь в размерах.

- Схожу в магазин куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?

Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.