Разные анекдоты стр. 431

По просьбам российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" была добавлена взятка.

Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Безопасно ли проходить по этому мосту?
Инженер отвечает:
— Проходить по этому мосту безопасно на 99.97%.
— Хм. Тогда я лучше вплавь.

- Здесь хороший климат?
- Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только!
- Действительно, и давно Вы здесь живете?
- Я здесь родился, мадам!

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем.
Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

- Я хочу получать белую заработанную плату!
- Хорошо, но тогда я не буду оплачивать вам часовые перекуры и сон на рабочем месте.
- Ладно-ладно, давайте в конверте ...

- А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..

- Я не хочу сказать что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушенки, то съел бы тебя и разговаривал с тушенкой.

За пандемию природа настолько очистилась, что у нас не осталось футболистов.

- Любый мой, где ты был?
- Печенегов бил!
- Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
- Дорогая, я лучник!

Муж и жена в растерянности возле дома.
Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...

- Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и лежу так часа 2 - 3, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- На экран телевизора.

- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...

- Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
- Да практически вечно...

Андрей: Так, как мы назовем человекоподобного робота?
Сергей: Может сергоид?
Андрей: У меня есть идея получше…

А представляете через несколько тыщ лет будут идиоты, которые будут утверждать что земля шарообразная и вертится вокруг солнца, а вовсе не квантовая проекция многомерной мультивселенной

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду...

Парикмахер стрижёт педагога и спрашивает:
— Отчего у нас с образованием всё хуже и хуже?
Педагог отвечает:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чем с учетом рейтинга издания («Космополитен" — супер, «Работница» — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему «Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте», от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов… Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами….

— !!! … бл…. . ! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

— Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос…

- Вряд ли я когда-нибудь рискну прыгнуть с тарзанкой.
- Почему?
- Отец мне сказал, что я появился на свет из-за порвавшейся резинки. И что-то мне не хочется покидать этот мир из-за нее же...

Однажды у бомжа спросили:
- Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".

Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.

Я себе все могу купить, абсолютно все, что только захочу!
Ты настолько богат?
Нет. Просто мало хочу.

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну.
Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит.
Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- А вот фиг тебе! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?