Разные анекдоты стр. 428

Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
Вам нужны деньги?
Да.
Вы хотите об этом поговорить?

- Извини, я не смогу тебе сейчас отдать эти десять тысяч. Послезавтра лечу в Египет, так что, понимаешь, каждая копейка на счету!

Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.

Купил лекарства для пищеварения…, и тут же закончились деньги на еду.

Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.

Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.

- Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
- А на документы ваши можно взглянуть?
- А разве так не видно, что нам уже можно?
- Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65 и дома надо сидеть.

- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды! Стоимость разработки - 200 миллионов долларов!
- В России веками туалеты в деревне работают без воды. Стоимость установки - литр самогонки!

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки больших городов".

Как так вышло, что у нас только ОДНА антимонопольная служба?

Полицейский регулирует движение на загруженном перекрестке. Краем глаза он замечает, что по тротуару идет слепой с собакой-поводырем. Тут, к его ужасу, собака кидается на проезжую часть, прямо под колеса, и тянет слепого за собой. Каким-то чудом им удается перейти дорогу, после чего слепой принимается кормить собаку печенькой. Очумевший полицейский кричит:
- Почему вы угощаете собаку, ведь она вас только что чуть жизни не лишила!..
- Нет, я не угощаю, я пытаюсь найти с какой стороны у нее морда, чтобы потом надрать ей задницу!

Логическая петля:
- Если вы не верите в то, что научно-техническим процессом управляют инопланетяне, то почему у ноутбуков клавиатура, тач и мышка по факту предназначены для трехруких?

Друг встречает друга:
- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит "Есть закурить?". Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- А фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был...

Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги

В шахматах нужно думать на шаг вперёд. Поэтому я не начинаю играть, чтобы не проиграть

На 40-а летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт

- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Щас все из Москвы! Откуда конкретно?!
- Бишкек.

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

— Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
— Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
— А с самокатом что делать?

Хозяйке на заметку. Поцелуй мужа будет куда более страстным, если в зубах зажать котлету.

Учёные пока не нашли ни одной безопасной, с точки зрения социальной дистанции, позы в Камасутре, но исследования продолжаются.

Было у учёного три сына.
Одному он рассказывал, что главное в жизни — это работа и семейные ценности.
Второму — что главное в жизни — секс, наркотики и рок–н–ролл.
А третьему ничего не рассказывал.
Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.

- А мы с мужем вчера сделали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова,
а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.