Разные анекдоты стр. 417

Если Деда Мороза не существует, то кто вчера выпил всё шампанское и украл мой кошелёк, когда приходил поздравлять меня с Новым Годом?

- Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
- А я сегодня еще никому голову не мыл.

Ведение бизнеса в России отличается от ведения бизнеса в других странах только одним: в других странах, если ты хочешь вести бизнес, не надо оставлять в залог свои яйца.

Желаю, чтобы в этом году вы наконец стали похожи на свои фотографии в Инстаграме

Картины Иеронима Босха официально считаются в России документальными.

Что такое новогоднее настроение? Это ощущение ужаса и безнадёжности.
Ужаса - от осознания, что тебе всё-таки придётся стоять в очереди.
И безнадёжности - когда ты в ней уже стоишь.

На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку. А жена мужу - каску.

Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.

- Я была у гадалки, и она сказала, что я обрету вечное счастье с молодым, высоким, богатым блонди­ном.
- Так это же прекрасно!
- Да, но гадалка не ска­зала, что мне сделать с мо­им нынешним мужем.

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

Не понимаю, зачем мне так много лет. 22 года было бы вполне достаточно.

В нашем небольшом городишке, сразу понятно где живёт местная элита, по куску асфальта, который ведёт к их дому

- Петров Иван Петрович?
- Да. Что вам нужно?
- 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
- Да, но откуда вы зна…
- Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.

(звуки выстрелов)

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха."

(c) Мохаммед Али-Экспресс.

Сегодня резко проснулся из - за того, что думал опаздываю на работу.
Открыл глаза, успокоился - фуу, я на работе!

- А почему у вас сотрудники в помещении без масок?
- Так мы общество с ограниченной ответственностью.

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.

Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, чтобы встать и сделать домашние дела:
помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т. д. Сон после таких мыслей приходит моментально))

С точки зрения динозавров мы живем в постапокалиптическом будущем

В качалке самое важное не накачать одну руку больше другой.

Заходит Илон Маск в бар и в среднем в нем все стали миллионерами

Салат "В поисках Немо": рецепт, как селёдка под шубой, но без селёдки.

Можно написать любую ерунду и в конце добавить: "Делайте выводы". Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.

Знаете, чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одного больше, а когда парашют - на одного меньше.