Разные анекдоты стр. 416

Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и всё пропил!
Муж судье:
- Ваша честь, она это только на шестнадцатый день заметила.

Я думаю, вместо неверный пароль нужно писать горячо или холодно.

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.

- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
- Нет!
- Так... Рекламку надо доработать...

Приходит мужик в паспортный стол.
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...

- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься? раздраженно ответил Кутузов.

Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.

Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.

Звонит чувак по работе: "Добрый день, меня зовут Туган. Легко запомнить: это как два пистолета". Он мне уже нравится.

- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?

В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком...

- А что такое откат? - Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер? - Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.

Местные жители дали прозвище "Хакер"
сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина

Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.

Состояние здоровья: комары еще кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полет.

Покупатель:
- Это бельевая веревка?
Продавец:
- Повесите белье - будет бельевая.

Знакомый иностранец печально изрекает:
- Все, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.

Новости стало удобнее читать, после того как Роскомнадзор составил список СМИ иноагентов.

По данным Росстата, сборная России обыграла Бельгию со счётом 8:2.

- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.

Если у богатых отобрать всё и поделить на всех, то бедных станет больше...

Позвонил друг и сказал, что заразился. А ведь месяц назад привился от короны. Правда, заразился триппером, но что это меняет!!!

Какие могут быть сомнения, если речь идёт о бессмертии! - как сказал Кощей утке перед тем, как запихнуть её в задницу зайцу.

Почему помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу?