Разные анекдоты стр. 420

Представляю себе опытного избитого жизнью баристу, который в бессилии приходит домой, открывает кухонный шкаф, тяжко вздыхает и просто берет банку нескафе и в красную кружку херак на глаз насыпал, сахару сверху и е6ись оно все конем.

- Жду, пока Gооglе обновит снимки со спутника, чтобы проверить, не косо ли мы поставили ёлку на даче.

"Ой, а я в школе только немецкий учил," - всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.

В детстве я мечтал о собаке. Но вырос и решил завести себе холодильник с пивом.

Прочитал вторую за этот год книгу. Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.

Брелок для ключей - это такая маленькая вещица, которая позволяет просрать все ключи одновременно.

Понимаешь, что детство ушло окончательно и бесповоротно, когда узнаешь, что был задержан непривитый Дед Мороз.

Мне 40 лет, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии. Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.

- Для нормального отдыха мне нужно спать 8 часов в день. И столько же ночью...

- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.

Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...

В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.

В наше время звучало бы так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то...

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это - туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

- Вань, поехали в Саранск жить!
- Не поеду, там метро нет.
- А зачем тебе метро?
- Работа у меня такая.
- Какая?
- Дежурный по эскалатору.

Ведь почти у всех же комнаты с прямоугольными углами, тогда почему роботы-пылесосы круглые?

Водитель троллейбуса съел Сникерс и не тормозил 4 остановки.

- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.

А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов.

Вышел евнух на крыльцо...
Посидел, покурил, помечтал...