Разные анекдоты стр. 414

Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

Два бомжа идут после сбора бутылок,
— Вдали горит помойка.
Один говорит другому,
– Коллега, у меня хорошая новость!
Сегодня на ужин у нас будет горячее!

Раньше радовался когда в летней/зимней куртке находил 100/500/1000 рублей. В этом году БИНГО — пакетик сахара из KFC.

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет- мои.
- Хорошо, -ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Х&й вам детки, а налоги???

Астероид, который положил конец динозаврам, был технически самым высоким соотношением убийств птиц одним камнем в истории Земли.

— Давайте выпьем за наше прекрасное будущее!
— Да, давайте. Не чокаясь.

Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, вероятно, не богаты.

До чего прогресс дошёл. Сейчас из 1 кг. мяса можно сделать 10 кг натуральной колбасы. И говорят это ещё не предел.

— Святой отец, я согрешил, взял взятку в рублях...
— Это не грех, сын мой, это подвиг.

Неудачно развёлся - это редкость. А вот неудачно женился - в порядке вещей. Что- то с этим институтом брака не так. Прямо не институт, а ПТУ какое-то.

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?

Вовсе незачем сдаваться, если можно просто убежать. А издалека крикнуть: "Я победил!
Мне просто некогда!".

Бывает, что союзники превращаются в соучастников.

Раньше не верил людям только первого апреля, а теперь всегда

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

- Зачем вы, из раза в раз, наступаете на одни и те же грабли?!
- Так ведь других нет?

Чтобы завоевать доверие, нужна вечность. Для разочарования достаточно одного мига...

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?

Если перед эфиром давать соловьёву две столовые ложки биоактиватора для септиков, он сможет перерабатывать до 100 кг говна за передачу.

Россияне так устроены, что если о чем-то не говорят по телевизору, значит этого как бы и нет.

1917 год. Ленин заходит в баню. Свободных шаек нет, а у одного рабочего две.
- Товагищ, уступите одну!
- Иди на х..!
Ленин отходит, но потом подходит еще раз:
- Товагищ, это не по-коммунистически!
- Иди на х..! А то как шайкой е.. ну!
Через 50 лет лектор говорит на собрании:
- А сейчас перед вами выступит рабочий, который два раза беседовал с Лениным.

- Как там ваши новые соседи, внучок? Познакомились? Я помню раньше гуляли всей площадкой, табуретки одалживали. Эх, бедно, но весело жили!
- Весело и сейчас, бабушка. Только нынче обычно знакомятся с фразы: "Вы че там ваще все охренели?!".

Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.