Разные анекдоты стр. 419

- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
- А сколько будешь платить?
- Ноль рублей.
- За эти деньги я не буду давать никаких советов!
- Отличный вариант! Ты принят!

Всю юность провести на кортах может как будущая звезда тенниса, так и будущий криминальный авторитет.

Ты ходишь в зал, чтобы накачаться.
Я хожу в зал, потому что хочу срать в полуприседе, не касаясь стульчака в общественном туалете.

Мы не одинаковые

Встречаются два друга, давно не виделись, чё да как...
- кем работаешь?
- спички серю, а ты?
- а я лампочки матом крою!

- Ты кем работаешь?
- Точки на домино ставлю.
- А сегодня почему не на работе?
- Сегодня "пусто-пусто" делаем.

А знаете ли вы, что большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за этим дебилом- футболистом.

- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло.
- А.

Лайфхак.
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 15 лет старше.

Новости
Ученые смогли скрестить свинью и человека. Новое поколение депутатов можно считать почти законченным.

Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...

- Твоя жена дома?
- Нет, она на аукционе.
- Ишь ты! И сколько ты рассчитываешь за нее получить?

Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.

- А отцом Николая Второго был... Знаешь кто?
- Николай Первый?
- Да нет же, Александр Третий!
- Ну, я рассуждала как математик.

У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.

Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

Жена говорит Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...

- Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы!
- И жив остался?
- Да, я ведь упал с первой ступеньки.

- Человек я очень вежливый. Поэтому позвольте Вас спросить: извините, можно я дам вам по морде?
- Категорически возражаю!
- Прошу прощения, но возражения не принимаются.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдет. Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.

Кому-то на работе блокируют сайты категории «Для взрослых», а мне заблокировали мою любимую категорию «Сад, огород и консервация».
Для еще более взрослых.

Звонок на мобильный ранним утром.
- Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят?
- Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка!

- Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?
- Выключит РlауStаtiоn и ляжет спать.