Разные анекдоты стр. 419

Статистически:
- 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки
- 0 человек из 6 жалуются на результат

Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

Если четский пацан пропускает несколько сплевываний на асфальт, у него скапливается столько слюны, что пацан захлебывается. Задумайтесь прежде чем осуждать.

- А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
- Зачем?
- А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.

Бывает, помоешься, сидишь...
Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать

У нашего человека две беды:
государству на него плевать и государство им заинтересовалось

Я обожаю готовить собак и детей. Но ненавижу расставлять запятые.

- Смотри, насколько легче всё выходит при небольшом насилии.
- Вы имели ввиду "усилии"?
- Нет.

Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка—невидимка".
Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой"

Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны!
- Как???
- Из пулемёта!

"Если у Вас всего одно яйцо, не расстраивайтесь".
И если не знать, что это цитата из повареной книги...

- Привет! Я - Женя, а ты?
- А я защищаю интересы студенческой молодёжи на федеральном уровне.
- Красивое имя!

Сегодня в воздухе особенный запах... Пахнет осенью и просранным летом.

Тот, кто говорит: "Я буду через 6 минут", обычно приезжает раньше того, кто говорит: "Я буду через 5минут!

- Как называются люди маленького роста с тревожным
расстройством?
- Микроволновки

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?

- Мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?

Семья у нас большая, и почему то всегда получается так, что стоит мужу зайти в туалет, как кому-нибудь обязательно приспичивает и этот кто-то начинает ломиться к нему. Поэтому теперь, перед тем как пойти по нужде, он обходит всех домочадцев с фразой: "Ну что, есть еще претенденты на железный трон!?".

- У нас есть две новости. Хорошая и плохая. Хорошая: мы создали ракету, которая обладает неограниченной дальностью полета и может двигаться по непредсказуемой для противника траектории.
- А плохая?
- Для нас эта траектория тоже непредсказуемая...

- Как бы вы коротко охарактеризовали нынешнее российское лето?
- Если не сгорим, так поплаваем.

Последние года смотрю онлайн фильмы строго до половины. Потом откладываю на пару часов и если после этого вспомню о чем фильм, то досматриваю. Наблюдается сильная экономия времени.

Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.

Вот думаю, еще полчасика и начну работать.
Ну ладно, еще 10 минут и пойду работать.
Ну еще немного в интернете, и точно начну.
Да ну его нах! Скоро домой!