Разные анекдоты стр. 415

- 1360 рублей к оплате
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
- Да
- Списали, к оплате 1300 рублей

- Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить...
- Зарплату?!
- Нет, конечно. Работу.

Есть два вида лени:
Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
Активная - хочется побыстрее от всего отказаться, и пойти лениться.

- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка как раз не крутится.

- Что за мед вы мне продали! Это же обожженный сахар!
- Ну да! Там же на банке так и написано "Мёд липовый".

- Зачем ты постоянно таскаешь с собой эту энциклопедию?
- Это не просто энциклопедия, в ней почти полторы тысячи страниц, и на каждой изображены уникальные часы.
- Ты что, большой их любитель?
- Нет, просто в любой момент я могу открыть нужную страницу и посмотреть точное время.

Как можно было сидеть внутри Троянского коня и не захихикать?

- Отгадай загадку: что это такое - зеленое, красное, фиолетовое и оранжевое?
- Это разные цвета.

Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые??? и в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник, при том что между тарелками остается куча пустого бесполезного места

- Вставай, тебе надо на работу!
- Мне больше хочется спать, чем надо на работу...

- Как дела?
- Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
- Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!

Если производители заявляют о риске дефицита каких-либо товаров, то это означает, что их на складах скопилось большое количество.

Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.

Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...

- Как у вас зарплаты? Хорошие?
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!

В спа-процедурах главное произвести оплату заранее,
потому что иначе весь эффект релакса будет насмарку

Открывать рабочую почту с утра - это такой лутбокс наоборот: радуешься, если в нем ничего.

Если отпуск - настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.

Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

В России не принято говорить, что "за кандидата проголосовало столько-то".
Принято говорить "кандидат набрал столько-то голосов".

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студеная" и "Нагретая".

Главное - чтобы россияне уничтожали запрещенные продукты только на своей территории, а не начала это делать в других странах!

Я вообще-то в приметы не верю, но если сказали, что это к деньгам или на счастье, то кто я такой, чтобы не доверять проверенной веками народной мудрости.

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.