Разные анекдоты стр. 367

Собрались туристы в поход, главный говорит:
- Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает...
А самый бывалый отвечает:
- Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.

Будущее уже наступило и теперь стыдливо вытирается об траву.

Не знаю, как в Японии, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Есть только один реальный пи@дец - это вторая дата под портретом. Остальное - неприятности.

Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ:
1) туберкулез 2) жена Коха

- Ты не знаешь, на что я способен.
- Ни на что.
- А нет, знаешь.

И, что ни говорите, а единственный настоящий Чебурашка в фильме - это в очередной раз наивно развесивший уши российский зритель...

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.

Если он такой патриот, то почему он до сих пор Оскар, а не Кинотавр Кучера?

- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?

Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.

Проблема этого мира в том, что все решили идти до победного конца Света.

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.

- Плети?
- Есть.
- Во ртах шары?
-...
- Всё готово для игры!

Все люди оставляют после себя след на Земле. Но подавляющее большинство — только углеродный.

Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать "неаринамать!". Потому что Арина - мать.

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг
— Кто ты

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается... ;)

В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще...

Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.

Иногда, я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать!".

Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.

У русского человека две мечты: победить США и выиграть Грин карту

Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.