Разные анекдоты стр. 367

- Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него был любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.

Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, один из артистов шепчет суфлеру:
- Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!

- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.

Того, кто не хочет видеть разницу, обычно заставляют её почувствовать.

Нравятся мне комментарии на маркетплейсах.
Отзыв: "Дешевое китайское фуфло, которое держится на соплях".
Ответ озона: "Нам очень жаль, что вам не подошло. На нашем сайте много аналогичных товаров, вы всегда можете подобрать подходящий товар."

Если ты не говоришь то, что хочешь сказать, то по сути ты говоришь то, что хотят сказать они.

- Сынок, ты должен больше играть на пианино!
- Куда же больше? Пятый сосед уже уезжает!

Из любого лабиринта можно выбраться. Нужна только лестница.

Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они.
Пошел он к колдуну и спрашивает:
- Как мне узнать девственницы ли мои дочери - Подойди и спроси у них об этом, если соврут враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у нее:
- Скажи мне дочь правду, девственница ли ты - Да, -отвечает дочь И стоит перед царем камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у нее:
- Скажи мне дочь правду, девственница ли ты - Да, -отвечает дочь.
И стоит перед царем камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
- Как мне дочерей обратно в людей превратить - Если между двумя каменными глыбами пройдет хоть одна девственница, то они оживут, -ответил колдун.
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак!

Душа с годами все моложе и моложе...., вот если бы еще не выдавала рожа...

С чего начинается Родина — с картинки в твоем букваре, с того, что сказали родители, нельзя повторять во дворе

Как известно, 78.5% любой статистики выдумывается на ходу.

Девочка Катя попросила родителей купить ей собаку. А что ей оставалось делать, когда родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

- Я достану эту мразь из-под земли!
- Да успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану ее...
- Петрович, копай картошку молча.

- Извините, ресторан закрывается.
- А нам насрать!
- Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?

Каждый раз когда наш Пиноккио врёт - у него удлиняется стол.

Если Вы потерялись в лесу - успокойтесь... и идите домой!

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
- Покажите паспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
- А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..

Путешественник во времени: крепостное право отменили?
Я: еще в 1861 году
Путешественник: значит еще не ввели...

– Я своего сына записал на бокс!
– А я своего на карате!
– А я своего сам бью.

Россияне больше боятся QR-кодов и вакцинации, чем войны и голода.

- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются...
- Это чайник.

- Да не горбатый я! Просто у меня шнур от наушников короткий...

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

- Простите, а мы приехали, приплыли или докатились?
- Нет. Просто он незаметно подкрался.
- И настал?
- Наступил...