Разные анекдоты стр. 367

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея.

Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть...

Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребят...

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

- Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т. к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу."

Бывает, не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.

Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он ее узнает.

Начинаешь замечать прекрасное в обыденных вещах только, когда тебе завтра на работу.

Помню, в 1 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту.
Тогда я и научился смотреть на остальных людей, как на холопов.

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хр#новые подарки.

Жизнь проходит мимо меня, как эволюция мимо парней с подворотами.

Здравствуйте!
Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что–нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет

Наушники изобрели для того, чтобы мы за год не забывали, как распутывать гирлянды.

Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой.
А если потеряли свой - скорее всего полный.

Теперь чтобы найти недорогой дезодорант, приходится попотеть.

Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него холодное пивко, а не для того, чтобы я объяснял тупорылым людям очевидные вещи.

Согласно последним опросам россияне считают, что если уж брать Теслу, то только дизельную.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!

На работе запретили мат. Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает.

- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живешь!

Новое обновление "ВКонтакте" - теперь можно самому выбрать майора, который будет читать твою переписку.

Хуже слона в посудной лавке только курящий конь в дипломатии.