Разные анекдоты стр. 366

Давно сменил все свои пароли на «incorrect». Если забываю, cайт напоминает: «Your password is incorrect».

Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: "Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь".

Обожаю эти магазины в аэропортах, где продаются чемоданы. Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они еще не в аэропорту?

У нас в стране вторичная переработка это, если ты пакет из магазина потом используешь, как мусорный.

- Сегодня ночью я проснулся от кошмара, что кто-то взломал мой ТикТок аккаунт. Бля, я реально чуть не обосрался, когда подумал, что уменя есть ТикТок аккаунт!..

Подозрительно богатые чиновники предложили ввести ограничения выплат подозрительно бедным семьям.

Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, хотя ингредиенты те же.

Память у меня фундаментальная. Уж если я что забуду, то напоминай мне как хочешь. Все равно я про этот долг не вспомню.

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...

- Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...

Если совесть вас не грызет, значит, она уже сыта вами по горло.

Прогулки с собакой сродни сексу - и приятно, и для здоровья пользительно.

- Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
- Ну, да. Я не против.
- Тогда держись от меня на таком же расстоянии!

Сильный шахматист выигрывает у слабого даже в поддавки.

Рыжих таксистов не существует, потому что такси - это для души.

Никогда раньше не интересовался футболом. Год назад меня от3,14здили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.

- У меня прямо наполеоновские планы.
- Хочешь новый бизнес открыть?
- Нет, ложусь в психушку на обследование.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

— Смотри, снег падает?
— Ну и что? Я бы тоже падал, если меня бы с тучи сбросили.

Я: Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!

- В жопу раз или в жопу раз?
В тюрьме не было столовых приборов.

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...

Лингвист Васисуалий, при сильных впечатлениях вместо слова "жесть" восклицал: "холоднокатаная отожжeнная листовая сталь".

По числу кругов на внутренней стороне кружки сисадмина можно определить сколько раз он отпивал чай и забывал про него.