Разные анекдоты стр. 366

Вымораживают люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: "Я нажал кнопку и сделал кофе". Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.

- Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
- Не в тупик, сын, а в угол.

- Посмотри кровь идет?
- Да тебе, братан, ваще кровь офигенно идет!

Обидно, когда кетчуп к шашлыку есть, а шашлыка к кетчупу нет.

- Где такую шапочку купить?
- У Алика.
- А фамилия у него какая?
- Экспрессов.

Самый патриотический персонаж русской литературы - Герасим. Потому что он топил за власть.

Увы, пуговица на пиджаке застёгивается с каждым годом всё с большим сопротивлением...

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

- Мы с женой познакомились на фабрике по производству магнитиков. На сразу же потянуло друг к другу...

Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!

- А что это за вой на болотах?
- А это у Соловья-разбойника виллу в Италии отобрали

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил ее? Так чего фоткаешься?

— Судя по натальной карте, у вас тут меркурий в говне
— Может, в овне?
— Не-а

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?

- Работаем ли мы по бартеру?
- Да, но только с Монетным двором.

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.

Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес браслеты? Потому что они каждый час напоминают "вы слишком долго сидите"

В Сбере стоит памятник клиенту, который не вернулся за деньгами!

В Новосибирске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.
Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

Секс, как ужин в еврейской семье! Пока сам не попросишь, таки никто и не даст.

Еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".

Не все знают, что с лица не только воду не пить, но и пельменей не есть.

Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю" И они спросят у тебя:
у тебя что, комп сдох?