Разные анекдоты стр. 368

В аптеке. Продавец: - Ну и как!?
Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: - Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены...

Если ваши родители так хотели внуков, почему не завели сразу внуков?

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно вокруг все еще тупее.

Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, все, что ты видел - это лишь сон.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...

В истории про двух лягушек в молоке есть важный компонент, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

- Попьем чаек?
- Я вегетарианец.

Ученые установили, опытным путем, что понос и гололед вещи не совместимые...

Бесит, когда ты худой и бледный, как и положено аристократу, а тебя за больного считают...

Единственное, что меня реально пугает в одиночестве - не с кем хороводы водить.

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.

Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.

Самое главное уснуть быстрее чем понять что ты мало чего
добился в жизни и не нашёл себя

- А у вас особняк в Америке! - сказал Навальный. - Что вы можете ответить на это?
- А вы... а вы неправильно какаете! - не растерялась Малышева.

А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " охренел"?

Они говорят, что незаметно весна прошла, а у меня прошло незаметно лет пятнадцать.

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

- Не обижайся на меня.
- Да я вроде не обижаюсь. Просто обидно и неприятно.

Муж упрекает жену:
- Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!
- А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек".

- Почему в Саратове нет зоопарка?
- А смысл деньги тратить? Просто выйди на улицу..

Ночью показалось, что забыл закрыть входную дверь, и пошел проверять. И, раз уж проделал такой длинный путь, заодно и поел.

Что если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться пока мы изо всех убирались в квартире?

Только наши люди в туалете курят, а на улице - писают.

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.