Разные анекдоты стр. 368

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Проверяем:
- Нафига мне твой пирожок?
- Нафига мне твои полпирожка?

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого мясной мешок.

Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки Пи-пи вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев.

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!".

Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято:
«Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».

С появлением соцсетей люди начали наивно думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.

Это я-то не патриот?! Да я за родной Млечный Путь любого порву!

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

У победителя этапа Формулы-1 берут интервью после окончания гонки:
- Что вы можете сказать о шампанском от нашего нового спонсора?
- Отличный продукт: мощный напор, длительная струя, обильная пена!
- А вкус, букет?
- А его, что, еще и пить можно???

Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты — боятся сломать гриф.

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

- Чем настойка отличается от наливки?
- Пока она стоит - это настойка, когда ты ее наливаешь, становится наливкой.

В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй - корову.
Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов,
спрашивает:
- Который час?
- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

- Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
- Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрётся, то никто ему об этом не осмелится сказать...

Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне новый технолог нужен.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.

- Пап, а что это за две ярких звезды на небе?
- Сынок, это старая и почти забытая легенда о сокровище, которое люди перестали ценить и которое боги в отместку забрали назад. Когда-то давно эти две яркие точки сияли над буквой "ё".

- Я стала замечать, что у меня все меньше друзей.
- Значит взрослеешь...

Сегодня была лучшая ночь в моей жизни... Мне снилось, что я выспалась.

Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!

Тик-ток придумали, чтобы выявлять тех дебилов, которых не выявил Ютуб.

Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.

- Сколько ни пробовал перегонять с Монголии тачки, всегда получался конь.

Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов - совместный.

Есть такие люди, которые стараются помочь советом именно тогда, когда им настоятельно не рекомендуют лезть с советами.