Разные анекдоты стр. 370

Американец укладывает сына спать.
Сын спрашивает засыпая:
- Папа, а кем был мой дедушка?
- Бандитом, сынок.
- А кем был мой прадедушка?
- Тоже бандитом, сынок.
- А кем буду я, когда выросту?
Папа, сам уже почти засыпая:
- Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.

На самом гениальном рекламном плакате который я видел было написано: "производим импортную мебель"

Нередко после того как человек произносит:
"Пойми меня правильно!", он начинает нести чушь и дичь.

Оглашение завещания:
Нотариус: ваш дедушка завещал вам свою квартиру и все сбережения. Вот, здесь все документы, ознакомьтесь.
Клиент (листая): о Боже, нет!
Нотариус: в чём дело? Чем же вы недовольны?
Клиент: где же обещанный рецепт его знаменитого самогона?!

- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...

Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: «Сейчас я отправлю вам прайс»

— Вы честный?
— Да. Был со мной как-то такой случай.

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие!

Ольга Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе. «Народ ещё увидит, как я хожу по Большому!» заявила звезда.

Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней...

Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

Снотворных в свободной продаже нет, но, к счастью, на телевидении есть юмористические программы.

Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную скважину. Потом дверь открыли.

Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.

- Алло скорая, срочно приезжайте!
- Что у Вас случилось?
- Тут люди совсем из ума выжили!
- Адрес?
- Кремль...

14:30 - Я тебя не отвлекаю?
20:59 - Нет.

На пресс-конференции журналисты спрашивают Тима Кука:
- Почему Айфон такой дорогой?
- Потому что Айфон заменяет множество других гаджетов: телефон, камера, видео и музыкальный плеер, планшет, ликтофон, навигатор, фонарик, игровую консоль, и много других!
- А почему же Андроид такой дешевый?
- Потому что он заменяет всего один гаджет: Айфон.

У некоторых людей мозг - это просто дополнительное давление на позвоночник.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у нас телевизор 3D?
- Нет, 2D: его смотрят два дурака.

Всегда считал отца странным за то, что он разговаривал с
машиной, а потом я купил робот-пылесос...

- Какое у вас самое дешевое вино?
- Красно-белое. Сливали с недопитых фужеров.

Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Чтобы стать счастливым, не обязательно искать кого-то или чего-то, иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.