Разные анекдоты стр. 369

- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.

Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

Хотите получить много $? Для этого нажмите Shift и, удерживая его, жмите 4.

Сейчас каждый рабочий емейл хочется закончить фразой: «Хотя какой в этом смысл».

— Кто пасётся на лугу?
— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.

Совесть - это такой тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Только наши люди могли придумать фразу "Виновник торжества". Вроде всем классно и весело, но всё равно ты накосячил.

- Если ты не знаешь как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.
- Может быть лАттэ?
- Блин, пей чай!

Единственное, что я получаю за уплату налогов – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

Из разговора в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".

После поездки в Турцию где-то 22 доллара завалялось, завтра квартиру куплю...

— Могу я рассчитывать на твоё благоразумие?
— У меня ни разу не получалось. Но ты попробуй. А вдруг твои расчёты окажутся верными?

Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - основная причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

В Starbucks девушка похвалила мой блеск для губ. У меня не хватило духу признаться ей, что это все жир от курицы гриль, которую я только что съела на парковке.

У родственника, с дачи украли умывальник. А утром принесли ему же продать. На возмущённые (матерные) крики родственника один индивид парировал–Я жрать на что-то должен или нет?!

Побрить ноги можно и не снимая штаны, если это рваные джинсы.

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свиторочек.

- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.

Хочешь развлечься - начни придумывать словам новый смысл. Например, "рисование" - обсыпание всех вокруг рисом, а "пение" - обливание мыльной пеной...

Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.

- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27!
- Нет, одного хватит.

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.