Разные анекдоты стр. 351

- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.

Иногда бывшие это из разряда: "Ты оставила два месяца назад волос в моей машине, завезу?"

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.

Любая новая идея в человеческом восприятии почти неизбежно проходит через три стадии.
Первая: то, что вы предлагаете - полный бред!
Вторая: это и так всем очевидно!
И третья: мы сами первые это сказали!

Если человека расселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.

Муж пришел с работы, спрашивает жену:
- Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
- Да, котик, там доча чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
- Эй, зоопарк, пойдемте ужинать!

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

Человек отличается от осла тем, что путеводной для него является звезда, а не морковь.

Как готовить неочищенный коричневый рис:
1) Тщательно промыть холодной водой.
2) Варить 20-25 лет.
3) Слить воду.
4) Всё ещё не готово.

Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.

У вас на работе тоже есть ключ, на котором есть бирка, на которой написано "ключ"?

Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!

Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

- В чём сходство пилота и авиадиспетчера?
- Если ошибку допустит пилот погибнет пилот, если ошибётся авиадиспетчер тоже погибнет пилот.

- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.

- Эй, стойте! Вы не можете бить его!
- Это почему же?!
- Я еще камеру не включил.

Олег в гостях подчас бывая
клал сахар в чашку через край
а уходя хвалил хозяев
за чай

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Вот, пока работаем без охранника...

Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.

- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.

Амнезия - это заболевание, которое чаще всего поражает людей, которым вы дали взаймы.

ОРГАН.
Это был быстрый тест на то, кто вы - музыкант, врач или юрист.

- Чем отличается порнуха от клипов Бритни Спирс?
- В порнухе музыка лучше.

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времен.