Разные анекдоты стр. 351

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя потому, что ты тупой"
Я, выдёргивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, х*епутало?"

Возможно, социальные сети запрещают потому, что ловля сетями это браконьерство. Однако, в этом смысле, телевидение можно приравнять к ловле с помощью динамита.

Недавно я узнал, что у меня аллергия на помидоры. Раньше я просто думал, что у всех людей от них немеет рот. Ну, знаете, как от миндаля. Позже я понял, что на миндаль у меня тоже аллергия

Киллер не мог понять, кого из близнецов ему заказали, поэтому перед выстрелом крикнул: «Серега!».

- Ты даже не представляешь, какая у меня бабушка продвинутая. Вот вчера, например, клубнички мне принесла.
- Много?
- Гигабайт десять.

Чтобы убедиться в своей гениальности, достаточно посмотреть телевизор...

Идеальный подарок от девушки своему парню на день рождения: не дарить ничего, но разрешить использовать этот факт в будущих спорах.

Когда вас упрекают в том, что вы слишком ленивы, напомните им, что кто-то вообще назвал породу собак "дог".

Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и на..бали эволюцию.

Помню в детстве, когда смотрел любимые мультсериалы, там злодеи и враги, которых побеждали хорошие герои, попадали в тюрьму, а потом почему-то вновь оказывались на свободе и хорошим героям приходилось с ними снова сражаться.
Раньше я думал, что такое возможно только в мультсериалах...

С появлением интернета, а особенности социальных сетей, наш народ начал думать, что их жизнь кому-то интересна, да и они сами кому-то нужны и в гости уже ходить не надо...
Вот в этом-то вся и беда...

Радует как наше поколение решило просто не гладить одежду

Мой друг напряг связи, позвонил кому надо, подёргал за ниточки, нажал нужные кнопочки, переключил рычаги где надо, пощекотал нервишки людям и в итоге мы поехали по связям на такси за 800 рублей вместо 600

Мазохистов в этой жизни ждет сплошное наслаждение!

Не люблю, когда новые серии сериала выходят раз в неделю.
Поэтому я обычно жду, когда он выйдет целиком, а уже потом смотрю по серии раз в месяц из-за работы.

- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник...

Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...

Ох, это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой...

- Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?

- Какое ваше лучшее качество как работника?
- Я роботоспособный.
- Вы хотели сказать работоспособный?
- Нет.

Строгий начальник транспортного цеха первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

Производители "Оки" решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.

Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
- А, да. На мне.