Разные анекдоты стр. 351

Бывает сидишь такой в отпуске, а тут начальник звонит, и все - отпуск изъят из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

- Кто такой оптимист?
- Это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что жена перестала курить сигареты и начала курить сигары.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

Оказывается, день такой длинный, если утро начинается раньше обеда.

- Мне не нужен стилист-парикмахер, потому что моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.

Понял, что повзрослел, когда перестал просить у родителей деньги и стал брать у них в долг.

Никто так искренне не интересуется твоими делами на работе как хозяин твоей съемной квартиры.

Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.

Народная примета. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке...

Молдавские ученые установили что самое большое скопление раковых клеток обычно встречается у раков.

Новости уже сегодняшнего дня: оставленный дома робот-уборщик надругался над резиновой секс куклой.

- Почему наша страна регулярно пробивает дно?
- Привычка искать нефть.

- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

Беспощадно время тикает в часах, ты сегодня в стрингах, завтра в рейтузах.

Разве разорванные в клочья сосуды в моих глазах не говорят тебе о том, какое у меня доброе утро?

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами.

- Дорогой, кушать будешь?
- Да, дорогая!
- Иди готовь.

Я вообще не разбираюсь в птицах, иногда идешь по городу, видишь птицу и: "ОГО! Не голубь!".

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.

Жду, пока в моду войдут мои щеки. Все будут судорожно бегать и искать, где их можно себе увеличить. Или пойдут наедать. А я тем временем буду сидеть, такой модный, со своими натуральными.

Орбит укрепляет не только зубы, но и парты в школе.

Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.

Чувствую, что достиг возраста несогласия. Несогласия с тем, какой у меня на самом деле возраст.

Мужик приходит домой и говорит жене:
- Представляешь, я сейчас был у Васи, так у него унитаз золотой!
- Да ладно, не ври!
- Не веришь? Давай завтра к нему в гости сходим - покажу!
Пришили они на следующий день к Васе в гости. А жил он в коммуналке. Звонят в звонок дверь открывает Васина соседка:
- Вася! Это к тебе! Это тот придурок, который вчера тебе в саксофон насрал!

Деньги - это непостоянная величина, постоянно стремящаяся к нулю.