Разные анекдоты стр. 349

- Подскажите - как пройти в библиотеку?..
- Где вы были 8 лет?!

Сижу на курсах по борьбе с паранойей. Тут все какие-то мутные, кажется, они что-то замышляют.

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Может ли собака получить инфаркт ?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка.

- Мы с женой всегда соревнуемся с друзьями во всем, и вчера мы так радовались, понимая, что у нас с ней все получается лучше, чем у других.
Хотя я, конечно, радовался больше, чем она...

Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.

Семья семьей, но когда зубная паста заканчивается тут уже каждый сам за себя, давишь последнее типа извините конечно но мне нужнее.

- Куда ты меня ведешь?
- Сюрприз.
- Хороший?
- Да.
- Мы будем есть?
- Нет.
- Тогда это плохой сюрприз.

— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился..

- Я собираюсь снимать порнофильмы.
- И где ты найдёшь настолько раскрепощённых людей без моральных принципов?
- В любом караоке!

Сижу я в постели, никого не трогаю, смотрю по телеку "Пиратов Карибского моря", и вдруг на самом напряжённом моменте дверь резко распахивается и ко мне в комнату входит сам Джек Воробей!!! Я обосралась...
Из показаний Эмбер Хёрд на суде.

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.

- Да я хYй на них ложил!
- Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
- Извините, клал.

Если тебе кажется, что ты тупой, то ты уже чуть менее тупой.

Мой шкаф - очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет...

Базовая разница между русскими и американцами:
Американцы довольны повседневной жизнью, но не довольны президентом.
Русские не довольны повседневной жизнью, но довольны президентом.

А вдруг, природа заставила глаз человека моргать только для того, чтобы хоть на доли секунды не видеть всей этой бессмысленной фигни вокруг.

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда...

- Ты знаешь, а я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

Странный русский язык.
Утренник - детский праздник.
Дневник - личные записи или школьные оценки.
Полдник - приём пищи.
Вечерник - студент.
Полуночник - сова.
Ночник - лампа.

Взросление — это когда понимаешь, что её вибратор это твой напарник, а не враг

Порядочный парикмахер продолжает здороваться с облысевшим клиентом.

Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых...