Разные анекдоты стр. 354

Инвентаризация в столовой...
- Соковыжималка. Так... на месте...
- Мясорубка. Так... на месте...
- Калорифер... А эта штука - что и из чего делает?!

Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино.

Люблю работу, в нее можно спрятать свои планы на лето.

Купил у бабулек пару стаканчиков свежайших клопов и гусениц, но старые плутовки для веса бадяжат их малиной.

- Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"...

Для большинства людей эксперт — это человек, мнение которого совпадает с их точкой зрения!

- Отгадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
- Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея.

Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть...

Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребят...

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

- Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т. к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу."

Бывает, не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.

Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он ее узнает.

Начинаешь замечать прекрасное в обыденных вещах только, когда тебе завтра на работу.

Помню, в 1 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту.
Тогда я и научился смотреть на остальных людей, как на холопов.

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хр#новые подарки.

Жизнь проходит мимо меня, как эволюция мимо парней с подворотами.

Здравствуйте!
Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что–нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет

Наушники изобрели для того, чтобы мы за год не забывали, как распутывать гирлянды.

Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой.
А если потеряли свой - скорее всего полный.

Теперь чтобы найти недорогой дезодорант, приходится попотеть.