Разные анекдоты стр. 348

- Чтобы вы пожелали подрастающему поколению?
- Не взрослейте, это - ошибка.

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картошку?

Сколковские учёные разработали реле, которое будет выключать свет в конце тоннеля при приближении.

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко, далекие - близко... А недалекие - сплошь и рядом.

Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.

Брелок для ключей — это такое приспособление, которое позволяет терять несколько ключей сразу.

- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Я очень жду второго!!!

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Вопросик, если моя немецкая овчарка имеет все документы, я как хозяйка, могу получить гражданство Германии?

Как вообще можно считать привередливым человека, который в детстве примерял вещи, стоя на картонке.

- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
- А что это?
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ.

- Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
- Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена...

Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.

Бесит, когда планы отменяются, а ты ради них в тазу с помощью чайника мылся.

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Выпила уже три, а мыть посуду всё равно не хочется...

Особенно остро нехватку денег ощущаешь именно перед получкой. Поэтому к получкам у меня негативное отношение.

- Люсь, давай начнем все с чистого листа?
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!

Весь мир - театр, а люди в нем в шоке от цен на билеты.

Грабят поезд, который перевозит золото.
Первый бандит говорит:
- Я возьму 1 мешок.
Второй бандит говорит:
- А я 2 мешка.
А третий бандит говорит:
- А я возьму золото.

Есть люди, которым становится физически больно, когда они встречают орфографическую ошибку. Интересно, как им живеться?

Однажды бухгалтеры утром на работе не попили чай и умерли.

Бог дал мне депрессию, чтобы мои амбиции хоть чем-то сдерживались, иначе я стану слишком могущественным.

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- Да, против этого не поспоришь!