Разные анекдоты стр. 353

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.

Профессор Людмила Козявкина купила тест на беременность. После пробы он показал неопределённый интеграл.

Жизнь, она как конфеты... кому с коньячком, а кому сосательные.

В пожилом возрасте следует критически относиться к собственной мудрости. Она может оказаться обычным маразмом.

Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я - очень хороший советчик.

Все мы когда-нибудь в жизни совершаем две ошибки: хороним живые отношения и удерживаем мертвые.

Лучший тренинг по управлению гневом это разговор с матерью

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.

Оптимист - это тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" - видимо, особый случай.

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.

6 воров времени:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

Клизма - единственное, что должно быть сделано через жопу, чтобы не быть сделанным через жопу.

Хочешь скинуть лишний вес? Встань на весы с парой килограммов сахара в руках. А потом сахар сбрось на пол.

Вся жизнь симфонический оркестр, а ты в нем треугольник.

Не могу решить. Завести кошку или собаку, или просто порвать обои и обоссать диван?

- Давай сегодня ляжем спать пораньше?
- Уже 2 часа ночи.
- Не удалось.

- Какова отличительная черта патриота?
- Патриот сложит голову за Отечество, в то время как обычный человек найдет ей другое применение.

Два бомжа. Один говорит другому:
- Ты знаешь, а я свою дочку недавно замуж выдал.
- Молодец. А что ты ей дал в приданое?
- Ой, не спрашивай! Я на этом разорился.
Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской!

- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

Гадание на ногах - самый точный результат. Если длинные и стройные, хорошо все будет, если короткие и жирные, то нет.

Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Заходит Джеймс Бонд в магазин секретного оружия в Лондоне:
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть, не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.

Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.

А знали ли вы, что стресс заедают едой, потому что прирост массы увеличивает гравитационное притяжение, которое затрудняет кукухе отлёт?

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!" - о-ой сколько бы народу курить бросило!