Свежие анекдоты Анекдоты | Пошлые анекдоты [93]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Пошлые анекдоты стр. 93

Главная / Анекдоты / Пошлые анекдоты / Стр. 93, найдено 4013 анекдотов


Я задыхаюсь от нежности в твоей промежности...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поменяй положение! Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше! Ниже! Хорошо!
Не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Девушка у раввина:
- Рэбе, как мне после свадьбы ложиться спать: в рубашке или без?
- Как ни ложись, все равно вы%бут.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречаются две подруги:
- Ты чего кислая такая?
- Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, натр@халааась!!!!
- Ну че плохого-то?
- Да домой пришла, а там муж, кретин взял и перетрахал все по-своему!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Американская провинция. Лето. Дикая Жара. Вдоль поля с тыквами лениво едет полицейский, изнемогая от безделья. Вдруг ему страшно как захотелось женщину (видимо, тыквы навеяли какие-то ассоциации). Он оглянулся - никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло и влажно, расковырял дырку и начал туда-сюда. Тут откуда ни возьмись появляется другая полицеская машина, уже
с женщиной-полицейским. Она вылeзaeт из машины и застаёт своего коллегу, самозабвенно отоваривающего тыкву.
- Что вы делаете?
Тот, вскакивая и застёгивая штаны:
- Неужели полночь уже наступила?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Спальня, ночь, темно... Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Робкий женский:
- Бы-ы-л...
- Что сказать надо?!
- Спаси-и-бо...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:
- Смотри мужчина мастурбирует!
- Да не обращай внимания.
- Hе могу, он делает это моей рукой.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Жена подходит к мужу и говорит:
- Муж, ты сильно меня любишь?
- О да, дорогая.
- Ради нашей любви не ешь неделю.
Муж неделю не ел. Жена подходит к концу недели к мужу, сбрасывает халатик. Муж трогает её груди и говорит:
- Мягенькая... Как хлебушек.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Как увижу Антонину - сердце бьется под штаниной.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в
прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченногго мужа.
Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро
спрашивает:
- Ты хоть тр@хаться-то умеешь?
- Нннет...
- А что разлеглась-то тут?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Какая самая cекcуальная работа?
- Позировать Фаберже.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША?
- ПАПА?!
- ТЫ КУРИШЬ?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает
и начинает гудеть. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали.
Девушка, отряхиваясь:
- Подумаешь! И не под такими лежала!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!



Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер Самый Длинный Член". Это совсем рядом - почему бы не
поучаствовать? На входе в клуб, где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились.
- Как думаешь, - спрашивает израильтянин, - стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в полку!
Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину и говорит:
- Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:
- Подруги я еще ни с кем не спала...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лежат муж с женой в постели, смотрят "О счастливчик". Жена пристает, тискает его, намекает на cекc... Муж отнекивается... Тогда она спрашивеет:
- Это твое окончательное решение?
Он кивает головой! Она:
- Тогда у меня остался звонок другу...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сорвали с Надежды цветные одежды, и Надежда без одежд не манит как
прежде...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Раздвинь ноги - я тебя не вижу.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Три подруги беседуют о cекcе. Одна говорит:
- Все-таки, девчонки, в оральном cекcе что-то есть. Другая:
- А мне больше 69 нравится. Третья:
- Нет, лучше всего - это 2-
- А это как?
- Ну это 69, только в долларах.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Двое потр@хались и девушка говорит:
- А я сифилисом болею...
- А я тоже...,- говорит парень
- А я пошутила!!!- отвечает она
- Больше не будешь...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Е#ет муж свою жену в глаз, жена говорит:
- Дорогой я не ослепну.
- Ничего, вчера ж не оглохла.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь.
Парень и говорит священику:
- Согрешил я с девушкой 5 раз.
Девушка шепчет парню - говори шесть, когда домой пойдём всё равно будешь хотеть.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Двое голубых разговаривают:
- Дорогой, как ты думаешь, между мужчинами возможна просто дружба, без всякого cекcа?
- Ну... Некоторое время конечно возможна, но потом природа все равно возьмет свое!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные пошлые

Всего 4013 на 161 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2023 Шуток.нет