Пошлые анекдоты стр. 126

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог. Полицейский:
- Тебя за что взяли?
Негр молчит. Полицейский:
- Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит... Полицейский:
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся cекcом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
- А ты как это делаешь?
- Как обычно - всунул-вынул и все.
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся cекcом!
- Да ты достал! Все время одно и тоже!
- Сейчас я буду по новому.
- ???
Легли они в постель и полицейский стал заниматься cекcом так, как ему сказал негр - сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
- Ну как я этой ночью?
- Офигительно - как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!

Мать говорит 13-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети.
Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как иммитировать оргазм...!

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
- Доктор, помогите!!! У меня серьезные проблемы в обращении с женским полом...
- Да, я вас внимательно слушаю...
- Дело в том, что все девушки от меня убегают!
- Чтож вы такое делаете?
- Ну допустим вчера: пригласил я девушку к себе, накрыл роскошный стол... в общем был
романтический ужин при свечах. Только дошло дело до постели, так она и убежала!
- Поподробнее!
- НУ... положил я ее на кровать, раздел. Всунул я ей член и сую руку следом...
- Постойте!!! А руку-то зачем?
- А как же я др*чить буду?

- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

Женился старый король на молодухе. Первая брачная ночь. Проходит время, но король не может ублажить свою невесту. Тут король не выдерживает и просит ее, чтобы та поласкала его рукой. Та долго теребя, уставши:
- Ой,не могу больше устала!
Король, моля:
- Ну ты другой ручкой!
Проходит еще время. Невеста уже вся потная от напряга не выдерживает и говорит:
- Все не могу!
Тут король всакивает и орет:
- Штож ты, с%ка, с больными ручками замуж выходишь?!

Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла? Почему?
- Он все время напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Девичья память: не тому ли я давала?

Идет Иван по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Заходит в избушку, а там Баба-Яга. Иван ей:
- Бабка, пусти переночевать!
- Да ты, Иван, и впрямь дурак! Стара я уж для этого!

Мужчины имели всё, что двигалось... Всё то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.

- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.

У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
- Почему?
- Ну, доктор, понимаете, когда работаю в поле у меня как у молодого бычка, ну я сразу за женой. Но пока ее найду, опять ничего не могу!!!
- У вас очень тяжелая проблема, но есть очень простое решение. Вы купите ружье, и как только... сразу стреляйте и жена к вам прибежит.
Проходит несколько лет. Совершенно случайно встречаются на улице доктор и пациент.
- Ну как дела?
- Знаете, доктор, все получилось как вы сказали. Только одна небольшая проблема.
- Какая?
- Как только начинается охотничий сезон жену дома не застать.

Папа с Мамой...занимаются. Сын:
- Мама, дай варэника,
- Дык нету, сынку!
- А сами-то как пляшкотять, аж сметана брызже!!!

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет:
- О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело:
- Щас подожди, кончу, набью морду...

Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один - дерг! - вытащил обнаженную русалку. Повертел-повертел ее в руках, да и
выбросил. Другой его спрашивает:
- But WHY?
- But HOW?

Жена говорит мужу с типичным для солидного семьянина размером живота:
- Милый, ты наверное забеременел??? Интересно, кто у нас родится???
- Слоник!!! Видишь хобот уже показался...

Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.
- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
- А что же Марью Ивановну не трогали?
- Да не хотела она...

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
- Не-а, - говорит жена.
- В койку.

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
- Тысячу.
- Надо же, - говорит муж. - Я бы за тебя и пятнадцати рублей не дал.
- А я больше и не брала.

У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественника.
- На лестнице. - Был ответ. - Низенькая - на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает".

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать.
- Ты что? - спрашивает жена.
- Представляешь, матрац в задницу лезет.

Звонит Петров Сидорову:
- Сидоров,ты будешь участвовать в групповом cекcе?
- Да.
- Ну тогда я тебя записываю.
- А кто ещё участвует?
- Ты, я,твоя жена.
- Нет. Я тогда не буду!
- Ну тогда я тебя вычеркиваю.