Черный юмор стр. 19

Приходит мужик в детдом, говорит воспиталке: "выберите десять самых красивых, самых умных, самых-самых мальчиков и поставьте их в ряд"- и кидает ей стопку денег.
Воспиталка приводит детей, ставит их, мужик подходит к первому, достает пистолет и убивает. Воспиталка охреневшая стоит в шоке.
Мужик подходит к следующему, к следующему, к следующему, всех убивает. Повсюду ошметки, воспиталка в припадке орет, не понимает, что происходит, мужик подходит к последнему пацану, е6ёт его и убивает.
Воспиталка уже обмякшая спрашивает: "Зачем вы это сделали?". А мужик отвечает: "Представляешь как у последнего очко сжалось!"

Сожрал удав попугая. Все звери собрались и давай его судить.
Слоник: а давайте удаву отрежем е6ало.
Обезьяна: не, нельзя сильно жёстко!
Слоник: ну давайте удаву отрежем ебало.
Обезьяна: да не, чересчур жёстко. О, давайте удаву отрежем хвост!!
Слоник: По самое е6ало!))))))

Как купить хорошую веревку на АлиЭкспресс? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.

В Москве обнаружен труп женщины с отрезанной головой. Следственный комитет в растерянности, как она в таком виде добралась из Питера.

Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.

Советы бывалого... Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут.

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат по художественной гимнастике.

Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит ребенок.

Соломон предложил разрубить ребенка. Обе женщины согласились.

Дело было в Питере.

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

В Питере, человек, нашедший всё тело целиком, будет участвовать в розыгрыше плазменного телевизора.

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Я что-то нажал и все исчезло. Курт Кобейн.

Вопрос для "Что? Где? Когда?".
Господин Друзь недавно вернулся из Петербурга.
Внимание, вопрос: - Что в черном ящике?

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

В Петербурге установят пункты раздельного сбора частей тела.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...

В жителях Петербурга в последнее время нет какой-то цельности.

Леруа-Мерлен Санкт-Петербурга:

- Что у вас? Топор и ножовка... Наша карта есть? ПАКЕТЫ нужны?

- А дед жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.

Расчленяя тело, очень важно не класть при этом локти на стол. Мы же все-таки культурная столица России.

У семьи каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.

Я бы поостерегся в Питере кушать хлеб с отрубями.

В Питере фраза: "одна нога здесь другая там" звучит не так однозначно.

В Питере всё рядом, буквально на расстоянии выкинутой руки.