Черный юмор стр. 22

"Фу, надушился!" - поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?"...

- Правила безопасности написаны кровью.
- Я заметил, но нафига вы это сделали?!
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.

Командир роты вызывает сержанта.
Ты там сообщи Иванову, что умер отец. Тока помягче, пожалуйста...
Сержант выстроил солдат на плацу.
Так, у кого отцы живы - три шага вперёд!!! Иванов, мля!!!! Ты то куда прешься??!!

Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.

Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты 8, а не 18 лет

Фрезеровщик Анатолий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает - не ножницы.

Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят снова правильной стороной.

Больше всего окаменевших статуй жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.

Разводятся 110-летний старик и 102-летняя старуха. Судья спрашивает:
- Почему вы разводитесь?
- Когда я на ней женился, молодой был, а она гуляла, дома ничего не делала.
- А как я с ним жила?! Он все время пил, меня бил!
- Как же вы столько лет вместе прожили? - говорит судья.
- Да детей было жалко... Ждали, когда помрут.

- Какие мероприятия вы проводили за последний год для ознакомления работников с техникой безопасности на вашем предприятии?
- Организовал просмотр ста серий "Happy Tree Friends".

Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя.
Я изрекаю:
- Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела на 90% состоящие из воды.
Мама задумчиво:
- Предлагаешь топить?

Перед люком стоит курсант и не решается прыгать.
Инструктор:
- Чего не прыгаешь? Боишься?
- Не то чтобы боюсь, но ночью мне приснилась мама и сказала, что парашют не раскроется.
- Эх, курсант! В сны веришь. Ладно, давай меняться парашютами.
Поменялись.
Курсант прыгнул. Парашют благополучно раскрылся. Парит.
Вдруг мимо камнем пролетает инструктор:
- Я твою маму-у-у-у..........

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

- Петрович, у меня дядя умер. Свой чёрный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Извини, Петрович, накладка вышла.
Кремировали его.

— Сынок, купил тебе новую "Call of Duty" в 3D.
— Но, папа, это же авиабилет до Сирии...
— Так ты определись уже, любишь ли воевать.

- Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного...

- Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..

Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."

Был на вечеринке в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.