Анекдоты про животных стр. 18

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго...

Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака" быть лучшим другом человека - совсем непросто...

Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

- Собаки такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!
- Коты такие сволочи.
Кошатник:
- Еще какие!

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!

- Дорогой, надо бы завести кота...
- Дай еще минутку поспать. Он заглох что ли?

Страусы не любят кошек за то, что кошки используют песок не так, как страусы.

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

Мой кот гринписовец - после прогулки на улице, дома идет в туалет.

- Я своего кота назвала Аdоbе.
- Почему это?
- Ой, ты бы видела, какой он акробат!

Жену зовут – Роза, дочь – Марина. Купили кота и назвали его "Розмарин".

У одного зэка спросили, чем человек отличается от животного.
- Всё очень просто. Животное в неволе живёт дольше, а человек наоборот.

Ремонт с котом почти ничем не отличается от ремонта с человеком. Ты точно так же время от времени называешь его придурком и просишь не лезть куда не просят.
Профит в том, что кот не обижается, и даже время от времени выполняет твою просьбу.

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.

Кот постоянно срал на борта лотка. Купили другой, высокий и овальной формы. Теперь несчастное животное в попытке обосрать борта нового лотка принимает нереальные позы и постоянно падает. Походу, это была цель его жизни.

Бобры такие странные... они типа такие приходят к чистой
бурной реке и думают: «ну это никуда не годится»

Кошкам вредно для здоровья есть комнатные растения. Можно тапком схлопотать.

— Окей, кот. Почему посрав, ты приходишь не мыться, а обниматься?
— Отбомбился и на базу!

Раннее утро субботы. По спящему мужу, играя друг с другом, пробегают обе наших кошки.
Муж, просыпаясь:
- Сyка бл9дь!
Я:
- Это ты которую?
Муж, снова засыпая:
- Я их перечислил...

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.
Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Ученые скрестили кошку и крокодила.
Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.

- Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, жрёт много.

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
- Я все еще вижу солнце, карлик!

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.