Анекдоты про животных стр. 16

"Вискас" для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

У собак есть хозяин, а у кошек - обслуживающий персонал!

Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные и если держать их в квартире они ее уничтожат

Бежит собака по пустыне: "Если еще пять километров не будет дерева - обосцусь!".

Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года.
Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.

Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь.
Кричит : Прыгайте, бензин кончился.
Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Медведь: Я - медведь, люблю п#здеть, полный бак бензина.

- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

Два соседских белых кота постоянно задирают моего черного кота. У них там свой расизм и Кусь-кусь-клан.

Когда я собираюсь в путешествие, я всегда объясняю своему коту, почему оставляю его дома: "Извини, дружище, но я беру с собой только то, что не нужно гладить."

Овца всю жизнь боялась волков. Но зарезал ее пастух, который ее кормил.

Мой кот знает команду «Дай чмокну». «Дай чмокну», и кот перестаёт вырываться из рук и смиренно ждёт моей любви, после чего я его сразу отпускаю. Чувствую в себе зачатки Куклачёва.

- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелёк нагадил.

Загадка.
- У кого 2 серые и 2 коричневые ноги?
- У слона при поносе.

- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.

Официант:
- Чего желаете?
Корова:
- Траву.
Лошадь:
- Траву.
Овца:
- Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
- Трюфели.

У моей кошки удивительная способность срать именно там, где от неё меньше всего это ожидают.

Жена дала отличное определение коту: Он как таргетированная реклама. Появляется после слова "корм"

Каждый владелец собаки считает, что его собака - лучшая в мире.
Это единственный случай, когда каждый прав.

- Тупая у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Ха, так она любит бутерброд с икрой!

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?

- Скажите, это вы собачку потеряли?
- Да, а вы её видели?!!
- А вознаграждение полагается?
- ... что за меркантильный народ! Ну, хорошо, я дам вам денег. Сколько?
- Это вам хирург скажет. А для начала - вы не отцепите своё сокровище от моей задницы?

В клетку к попугаю попала воробьиха. Попугай:
- Нет, я так не могу, положите ей хоть немного макияжа!

- У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!