Анекдоты про женщин стр. 166

- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, неврозность.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик!
— Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
— Я… ЕМ… САЛАТИК…

Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой.
Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж"

Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе?
Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!

Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

Отличие японского автомобиля от европейского в том, что баба трындит слева от руля, а не справа.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

- Девушка сколько вы берете за ночь..?
- Два доллара...
- А, почему так дёшево..?
- Храплю...

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
- Числом Пи, - сказал муж.
- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
- Нет, просто число Пи иррациональное.

- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.

- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платёжеспособность!

- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый раз никак выйти не смогу! Уже готова волосы на голове рвать!
- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.

Артистки кордебалета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она не довольна.
- Она давала деньги на десять.

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.
"Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.

В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой...
Продавец подает шикарную розу.
- ... овцой.
Подает вторую.
- ... тупой.
Подает третью.
- ... жирной.
Продавец забирает одну: - Это не ей, вам розы...

Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдёшь?
— В какой скажешь.

Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.

Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне… Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!

- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.