Анекдоты про женщин стр. 164

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?

Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.

На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

В женском отряде...
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная…

Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.

– Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
– Я восхитительна.

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...

– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живешь с мамой?
– Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила

- Ты верная жена?
- Ну, как верная... ленивая.

- Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
- Я сумку купила...

- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!
- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот xpеновая Дюймовочка!

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...

Подруги в кафе:
- Чего ты так часто зеваешь?
- Я демонстрирую свои возможности!

Она:
- Все дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ...
Он:
- Ну и кто ты тогда в этой ситуации?

Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.

Раньше я находил деньги в карманах своей старой одежды, но стоило мне только жениться...

Купили вчера сотню двухметровых арматурин 12 мм диаметром. Помидоры подвязывать.
Уж не была ли ошибкой фраза жене на строительном рынке: ты погуляй пока, посмотри, может, что понравится.

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

-Девушка, а, девушка, а сколько вам лет?
-"Мишки Гамми" смотрел?
-нет, а кто это?
- а я смотрела...

Рано утром в парке видела грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у нее точно есть интересная история.

- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой,
а за тобой не перестаёт!

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.