Анекдоты про женщин стр. 164

- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
– Беляшом

Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же…

Разговор с женой через 10 минут после бурного ceкca:
м: ну что, спать?
ж: не знаю... хочется чего-то прекрасного...
м: сейчас-то тебе чего еще хочется?!?
ж: не знаю... наверное, семечек...

Быть первым в очереди в поликлинике. Это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий.
Во-о-о—он за тем мужчиной.

Кошмар на дороге – это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10- летней «Газели».

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди – в общем, пришла в ужас.

Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.

- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
- И почему ты не рад?
- Её вид спорта женское сумо...

Опытная мать советует дочке: - Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке…

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

— Что греха таить… подумала она, рассказав пьяному, спящему мужу о своих похождениях…

Она: «Я в школе любила геометрию и вообще, это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы…»

Неправильно ты, дядя Фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами!

Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!

Женщина порой не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Для того чтобы ваша невеста понравилась вашей маме, у девушки должно быть как можно больше общения с ней. Правда, тогда она не понравится вашему отцу.

- Ты – мой магнитик!
- Такая очаровательная?
- Да нет, просто тебя постоянно к холодильнику тянет.

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

- Ты мне изменяешь!
- Не выдумывай - А где ты был всю ночь?
- На скамейке спал.
- Один?

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.

- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.

- Именно.

Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.

- Из всех, кому я по телефону сказала, что сломала руку, только один сочувственно поинтересовался – правую или левую? Остальные спросили: «Кому?».