Анекдоты про женщин стр. 163

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Боролась со скукой. Зашла в одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости...

Как всё-таки разнятся годы...
В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 35 лет, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб она не нажралась!

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Муж жене:
- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
-Галя, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось что я тонула, к чему бы это?
Галя: - Понос будет!
Гость спрашивает у Гали: - А мне приснилось что я с крыши падал. А это к чему?
Галя:- Тоже понос будет!
Муж Гали спрашивает: - А я во сне на трамвае без билета ездил. А это что будет?
Галя: Понос будет!
-Как так?! Мы трое видели разные сны и у всех понос будет!? Почему понос?
Галя: - Я, кажется, прокисшее варенье к чаю на стол поставила...

Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела!

- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага, .....подсолнечным маслом!!!!

- Девчёнки, я вчера познакомилась с новым парнем. Звоню ему сёгодня утром на домашний, берёт
трубку его отец. Я говорю:
- А Мишу можно?... Он в ответ:
- Да, щас, подожди, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Мишаня, сколько можно срать, тебе там девушка звонит!!!
- Ну а ты что? Ты ж у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Главное квартира большая!

Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!.

Если сказать:" В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина - за намек на возраст...

У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя.

Зима. За окном мороз -35.
Мысли НЕЗАМУЖНЕЙ женщины: теплый плед, свечи, вино... мужчина...
Мысли женщины которая ЗАМУЖЕМ: самое время помыть морозилку!

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.
Муж:
- Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей?
Жена:
- Я не поняла ни одного твоего слова.
Муж:
- 6ля-я-я...
Жена:
- О, знакомое слово...

— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?!
— К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

— Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИКА КУСОК!

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

Играем с женой на планшете в Слова Pro. Игра такая, в которой надо слова из слова составлять, а вдвоём еще и за время нужно успеть. И вот, в свой ход жена вводит слово "сорник", а игра не принимает. Говорит, что нет такого слова и всё. Она давай возмущаться: игра кривая, слов русских не знает и, вообще, в таком случае ты проиграл. Я даже почти поддался на моральную атаку, пока не понял: какой, нафиг, сорник? сорнЯк, блин, СОРНЯК!!! Вот так, иногда, шарики за ролики и заходят :)))

Сплетнице Смирновой Анастасии Петровне на днях в торжественной обстановке вручили свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354.

Жена мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.