Анекдоты про женщин стр. 129

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

- Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
- Ты чо, шакал, думал - я тупая и не замечу тут слова "шкура"?

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

- Мам, дай денег.
- На что?
- Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
- Если ты не скажешь, то тем более не дам!
- Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут...
- Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги?
- Дашь денег скажу...

Мама...
я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила.
Можно, я теперь пойду погуляю?

До свадьбы женщина совершенствует себя, после – мужа

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

Женщины - они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.

Почему на женских средствах интимной гигиены написано "для проблемных зон"?
У вас там что, Ирак?

Плохо быть женщиной, всегда зависишь от цен на водкy.

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.

— Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать
— Настя, в каком мать твою положении?!
— В положении человека который любит хорошо и много кушать

- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...

- Ой, Светк, а мой вчера сказал, что свадьба на горизонте, представляешь?!
- Эм... Ты вообще в курсе, что горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения?..

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!

Обсуждаем с подружками, кто бы что хотел себе проколоть. Пока они спорят между хрящиком уха и септумом, я хочу проколоть курс витамина Б и что-то от усталости

Прописали строгую диету и не нервничать. Как можно не нервничать на строгой диете!?

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.

Лучшая фраза моей девушки:
- Ну как я могу дать тебе добро на ceкс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытянуть!

- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?". В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?". В 40 лет - "Где он?".

Показать старой жене новую девушку - это гораздо безопаснее, чем новую жену старой девушке.