Анекдоты про женщин стр. 127

Моя жена:
- Ой, какой хомячок. Уси-пуси....
- Представь, что это мышь. - АААААААА!
- Так это хомяк. - Уси-пуси!
- Мышь. - АААААА!
И так до бесконечности. И она, жена, мне говорит, что хватит ее ТАК пугать.

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
- В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?

Большинство женщин любит ушами. Зато те, которые любят ртом, побеждают.

Две подруги. Одна - другой:
- Была в кафе на вечеринке и там познакомилась с мужчиной. На шее цепь с палец, кошелёк - не поднять!
- А в штанах, как?
- Нууу... то же самое. С палец и не поднять...

В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2-3 парня.

- Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей жене.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она всё равно придет её менять.

— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.

100 лет назад женщины боялись, что их будут выдавать по разнарядке. Теперь оказалось, что мужчин нет даже по карточкам!

Девушка едет в трамвае и разговаривает по телефону с подругой: "Да, я села на диету. Ем овощи. Вчера вот заказала в Макдональдс картошку фри......в смысле картошка фри не овощ????"

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было всё равно!

Из мемуаров Деда мороза...
"... Опять! Ну бабы! Достали! Я, конечно, волшебник, но не сутенёр же! Когда они прекратят мужиков заказывать?.."

Все кто там кудахтать удумал, что я должна брать фамилию мужика пускай сначала себе заведут ИП, высшие образования и два загранпаспорта, возьмут фамилию Яхер, а потом 6л9ть ПОГОВОРИМ

Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.

Была у меня девушка, которая странно реагировала на подарки. Духи - "Я что, 6л9дь, плохо пахну?" Крем - "Я что, 6л9дь, старо выгляжу?" и тп. Жаль, денег не было купить машину и шубу, интересно бы было услышать "Я что, 6л9дь, мерзляк и пешеход?"

— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает...

Чтобы узнать мужчину, надо съесть с ним пуд соли, чтобы узнать женщину - достаточно ее напоить.

Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой...

Муж вечером пристает к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

Встречаются две подружки. Одна:
- Светка, какая ты толстая стала! Тебе надо поменять меню!
- Поменять тебю?

Некоторые девушки не понимают намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет. Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Девочка: покупает красивое нижнее бельё для секса
Девушка: покупает красивое нижнее бельё для себя
Женщина: покупает красивое нижнее бельё для похода к врачу

Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.

- А можно встречный вопрос дамам. Вы там когда сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы это делаете?
- Ну как же... пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь может поплыть...

- Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.