Анекдоты про женщин стр. 127

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обычной женщины.

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...

- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин... Всю скотину собрала!

- Вам пора рожать!
- Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу! Умный человек такую чушь никогда не скажет!
- Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я - акушер.

– Какие сиськи тебе нравятся?
– Ну... разные.
– О, тебе повезло. У меня как раз разные.

Валя, как у тебя прошло первое свидание с Андреем?
Очень трогательно...
Это как?
Он трогал меня везде, где только захотел.

Дочка: Мама, зачем ты подарила моему сыну барабан? Разве ты не помнишь, как мы в детстве доводили тебя таким же?
Мама: прекрасно помню.

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.

Девушка сказала, что я у неё первый, но шрам от кесарева как—то напрягал

- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.

- Моя бывшая считает, что если не прочесть сообщение, то это дает суперспособность оставаться невидимой в сети.
- Видимо, поэтому-то она и бывшая.

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

После 30-ти лет у женщин слабеют хрящики и мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Блин, как сложно быть бабой! Пока из душа вылезешь, пока всеми кремами намажешься, набреешься, бац - уже 30.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!

Когда она забралась на него сверху, он вдруг понял, что изнасилование у него, как-то не задалось...

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Я не ревнивая, просто без волoc ей будет лучше.

Муж сидит за компьютером и работает.
Жена ходит рядом и просится в интернет.
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие - предлагает муж.
— Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах
— Подождите, я их ещё не залила

Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.