Анекдоты про женщин стр. 127

- Вы с женой часто разговариваете о Вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...

Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!

Если вы влюбились в платье, а оно вам велико, то через некоторое время оно будет сидеть на вас великолепно.

- Почему ты так волнуешься?
- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!
- Не беспокойся, она укроется в каком- нибудь магазине...
- Вот этого я и боюсь!

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти".

Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Я сказал ей сесть и заткнуться, но она не справилась ни с одним, ни с другим.

После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.

- Алло, Васек? Как насчет по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя же жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...

Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", - отвечайте: "Да, я тоже!"
Нервничать должны оба.

- Спасибо тебе, Оль, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся...
- Ну и какие же?
- Все остальные.

Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.

Бритье головы наголо придумали феминистки еще в каменном веке, чтобы не было за что затаскивать их в пещеру.

Жена: - ой блин и что за фигню показывают.
Я: - ну так выключи, если не нравится.
Жена: - нет уж досмотрю чем вся эта фигня закончится.

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

- Алла, почему ты хочешь со мной развестись? Чем он лучше меня?
- Ты для меня старый, Максим...

Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

- Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- 7
- ??! Ты ж говорила 3?!
- Так ведь год прошел..

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.