Анекдоты про женщин стр. 131

- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!

Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость - родился муж!

- Дорогая, не подскажешь, откуда берутся дети? - именно с таким вопросом и подошёл Брэд Питт однажды к Анджелине Джоли.

Жена сегодня утром сделала открытие. Сидим, завтракаем, читаем новости на айпэдах. Она вдруг прерывает молчание и говорит
- Слушай, а миллион оказывается не так уж много, это всего тысяча тысяч.

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. Подарю деньги, пойдем 24-го мне туфли купим.

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

- Настоящая леди даже в кроссовках ходит как на каблуках!
- В смысле, ж@пой виляет?
- В смысле, через шаг спотыкается.

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.

Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
- Светка, о чем задумалась?
- Да не понимаю, что-то так грустно... Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.

- Чем отличаются женщины от куриц?
- Способом сидения на яйцах.

Массажист взял у одинокой сорокалетней пациентки направление и остолбенел - в графе "назначения" после слова "массаж" нервным женским почерком было подписано "эротический".

- Дорогая, на ночь...
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.

Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: "Дорогой, а ты мне изменял?", и ждут, когда твое сердце начнет биться быстрее.

- А тебе муж что на день рожденья подарил?
- Сережку.
- Что, одну?
- Почему одну? Одного.

Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг.

Что за выражение: "Ты вынесла мне мозг"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам".

Девушка, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе.
Д: Мама, я. наверное, скоро уйду от Павлика.
М: Почему?
Д: Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
М: А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе?
Д: Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку!

С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.

- Сема, что ты скажешь о женщинах?
- Мужики, бывает только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: "Я столько не выпью". А на других смотришь и думаешь: "Я столько не заработаю".