Анекдоты про женщин стр. 131

Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить!!

Парень при знакомстве:

Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
а. понял.

Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и прибраться в квартире.

Мужики они такие очень коварные сволочи. Вот живёшь ты вся такая независимая, общаешься на женских форумах, ходишь на митинги феминисток, ненавидишь мужчин, а тут вдруг он такой - "Пошли пошалим ...".

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обычной женщины.

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...

- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин... Всю скотину собрала!

- Вам пора рожать!
- Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу! Умный человек такую чушь никогда не скажет!
- Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я - акушер.

– Какие сиськи тебе нравятся?
– Ну... разные.
– О, тебе повезло. У меня как раз разные.

Валя, как у тебя прошло первое свидание с Андреем?
Очень трогательно...
Это как?
Он трогал меня везде, где только захотел.

Дочка: Мама, зачем ты подарила моему сыну барабан? Разве ты не помнишь, как мы в детстве доводили тебя таким же?
Мама: прекрасно помню.

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.

Девушка сказала, что я у неё первый, но шрам от кесарева как—то напрягал

- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.

- Моя бывшая считает, что если не прочесть сообщение, то это дает суперспособность оставаться невидимой в сети.
- Видимо, поэтому-то она и бывшая.

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

После 30-ти лет у женщин слабеют хрящики и мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Блин, как сложно быть бабой! Пока из душа вылезешь, пока всеми кремами намажешься, набреешься, бац - уже 30.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!

Когда она забралась на него сверху, он вдруг понял, что изнасилование у него, как-то не задалось...

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...