Анекдоты про женщин стр. 128

Живу один. Третий час ночи, сплю. Стук в дверь. Открываю, стоит соседка:
– Тебе соли не надо?

Женское счастье - это когда есть кого кормить и есть чем кормить...

- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик - умная очень, да?

Мужик в поликлинике говорит врачу-женщине:
- Дайте мне что-нибудь, я совсем замучился, сил моих больше нет, у меня всегда стоит!
- Могу предложить вам жилье, питание и тридцать тысяч рублей в месяц?

Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.

Как прическу новую сделала - так он даже не заметил... а как машину бахнула на парковке под домом, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.

Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.

Если девушка скажет тебе «посмотрим» .. просто знай, что ты нихера не увидишь

Кривые ноги не портят фигуру, если она лысая, толстая, злая и дура.

Решил подколоть жену

Я: Ну, осталось только оповестить всех моих половых партнеров
Жена: Да просто руки помой

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.

Сегодня утром жена собралась на работу.
Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: "Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?".

Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!

- Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
- Почему?
- Ты проститутка.

Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдаёт себя за другую.

Жена, провожая мужа в командировку, говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная - не требует.

Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.

Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах....

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.

Моя жена:
- Ой, какой хомячок. Уси-пуси....
- Представь, что это мышь. - АААААААА!
- Так это хомяк. - Уси-пуси!
- Мышь. - АААААА!
И так до бесконечности. И она, жена, мне говорит, что хватит ее ТАК пугать.

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
- В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?