Анекдоты про женщин стр. 128

- Почему вы не любите феминисток?
- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

- Люся, ты живешь, как в автомате с игрушками - ни фига не делаешь и ждешь, когда тебя какой-нибудь пьяный за десять рублей подцепит.

- Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
- Ну, ты оптимистка.

- Теперь вдохните полной грудью, — сказал Оксане терапевт, а та не знает что и делать и где её такую взять

- Простите, вы такая красавица.
- Прощаю, парниша, тут твоей вины нет.

Читаю гороскоп подруге:
- "Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли".
Ее ответ гениален:
- Неужели я снова стану девственницей?

Чем меньше материала идет на женские трусики, тем они дороже. Парадокс.

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам

Весна, все вокруг сели на диету. Ела с утра блины, рыдая от сострадания, и слезы капали в сгущенку.

Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью...

- Чего ты хочешь больше всего?
- Быть счастливой.
- Новые туфли?
- Да.

— Сема, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот
— как я сказала, так и сделаем!

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!!

Свободная баба:
- Я сейчас приду со спортзала и сяду за любимую книгу, завтра я иду на курсы английского, ведь саморазвитие - это супер, а после этого собираюсь встретиться с друзьями.

Баба в отношениях:
- Я сейчас доварю этот борщ, развешу бельё и после этого собираюсь сдохнуть.

Понятие меры для женщины растяжимо. Двадцать пар туфель - это мало, но два мужских носка на полу - уже много.

"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.

Женщина - это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

Чтоб хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...
- А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!

Если в разговоре двух подруг о третьей проскользнуло слово «порядочная», то она непорядочная.

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

- Дорогая, чем от тебя так восхитительно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе их не дарил!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!