Анекдоты про женщин стр. 130

И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.

- На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

Кристина знала себе цену, но накануне выходных, вечером в баре устраивала "черную пятницу"!

Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
-Зачем ты так его откормила?
-Но он же просил.
Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…

Захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится. Говорит - "Прикинь, я выиграла на радио! Отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертификат в ветеринарную клинику."
Я спрашиваю:
- Что был за вопрос?
- Кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают?
Варианты: олень, хорек и горностай. Ну, я подумала: птицы же все могут!... И написала - "горностай".

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса.
Чувствую, замуж ее выдать будет непросто...

А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.

- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты врешь!
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом...

Развелся с женой, на развод подала жена. Пью я мало. Обычно спрашивают.
- Изменял ей?
- Нет.
- Ты её бил?
- Нет
- Надо было немного поколачивать.

Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!

Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.

Да что там коня на скаку...
Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля могут тормознуть не одну тысячу автомобилей...

У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?

В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась потом целиком.

После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига... Поехала познакомиться с его женой!

Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.

Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.

Жена прислала эсэмэску: "Мне подписали отпуск за твой счет на 3 дня."

- Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

- Да у нее такой характер, что "Муж на час", которого она вызвала к себе, подал на развод через 17 минут!

Совет девушке.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, то держись поближе к старым и толстым.