Анекдоты про женщин стр. 130

Когда женщина гладит вас по голове не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается.

Жена!
Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?

На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встает.

Сара Коннор утром перед зеркалом:
- Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!

- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
- Завтра аванс, куплю.

Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня есть девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

- Девушка, вы само совершенство! - сказал он.
- Не местный - подумала она.

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
– Ты ничего не заметил?
– Прическу новую сделала?
– Нет!
– Халат новый купила?
– Нет.
– Похудела что ли?
– Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.

- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.

- Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный...
- Чего?
- На козла похож, говорю.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "лох".

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...

Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила:
- А вот это нет!

Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500".
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор".

- Хотела сходить на митинг в поддержку феминизма, но мне муж не позволил.

- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
- Нет. Просто очень свадьбы люблю.

Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.

С точки зрения Белоснежки, ведьма с отравленным яблоком, была доброй феей: что-то такое дала и, мгновенно, вместо уборки-готовки объятья принца.

В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она как женщина должна меня понять...

Приходит домой расплаканная женщина.
Муж:
- Галя что случилось?
- Гриша, вот скажи - я что такая толстая?
- Что ты Галюня, ты просто... хорошо заметная!