Анекдоты про женщин стр. 126

- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: "Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил".

Когда женщину распиливают на сцене - это фокус, когда жена пилит дома мужа - это жизнь.

Заказала мужа на час, в отличие от настоящего оказался очень хорошим человеком, простил мне все мои измены, теперь живу прощеной и без камня на душе, ведь главное, что муж простил...

Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...

Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.

Что я понял, начав жить с девушкой: Да нихрена я не понял, они также разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить, и мыть посуду.

Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.

Как много прощается человеку, когда он - она.

Женщин условно можно поделить на два типа - А и Б. Первый тип - Ангелы.

Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.

– Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
– Разводись, с таким у тебя не будет будущего.

Стойкость французских духов - ничто, по сравнению со стойкостью духа русских женщин.

Значит так, не толстая, а богатая жирами и углеводами!

- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.

- Жена попросила повесить картину. Пошел за отверткой в машину. Нашел в бардачке 500 рублей. Картина не волк, в лес до завтра не убежит!

Женщины - как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить!!

Парень при знакомстве:

Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
а. понял.

Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и прибраться в квартире.

Мужики они такие очень коварные сволочи. Вот живёшь ты вся такая независимая, общаешься на женских форумах, ходишь на митинги феминисток, ненавидишь мужчин, а тут вдруг он такой - "Пошли пошалим ...".