Анекдоты про Вовочку стр. 35

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Приносит Вовочка из школы очередную двойку.
Папа:
- Что на этот раз случилось?!
Вовочка:
- Учительница спросила у кого самые большие яйца...
- Ну, а ты что?!
- Я сказал, что у слона...
- Ну?!
- А оказалось, что у страуса...
Папаша (задумчиво):
- У страуса... Хм... Так вот почему он такие медленные вальсы писал.

У Вовочки спрашивают:
- А что бы ты предпочел, один раз трахнуть М#шеньку, или два раза
Петеньку?
- Машенька - она, конечно, Машенька, но два раза - это, все таки, два
раза!

- Вовочка! Ты почему так рано из школы вернулся?
- Да у нас в школе полы покрасили, Марья Ивановна упала и прилипла.
- Ну, отодрали вы ее?
- А как-же, я два раза успел!!!

Мама:
- Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою!
- Неа, я лучше к бабушке схожу, у нее руки трясутся!

Марь Иванна задала на дом найти что-нибудь из медицинских приборов. На следущий день Вовочка приносит дыхательную подушку.
Марь Иванна спрашивает:
- Вовочка откуда ты взял эту дыхательну подушку?
- У дедушки.
- И что он сказал?
- X-х-х-х-х.

Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает.
Тут из кухни доносится голос матери:
- Вовочка! Завтракать!
Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:
- О! Вовочка!

Две девочки и Вовочка играют в песочнице и одна из девочек говорит:
- А я знаю откуда дети берутся!
- Откуда? - спрашивает Вовочка.
- Их аист приносит!
- А я тоже знаю откуда они берутся!
- И откуда?
- Их в капусте находят!
Вовочка почесав затылок: "Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе
никто не еб***я!!!

Папа у Вовочки любит котлеты,
Вовочка любит большие конфеты
Мама не даст ни котлет, ни конфет.
Некогда ей, она любит м#нет.

- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!

- Вовочка, что бы ты выбрал: тр#хнуть один раз Машу или два раза Петю?
Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы:
- Маша - это конечно Маша, но "два раза" это все таки "два раза"!

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает за что. Вовoчка отвечает:
- Да вот физрук просил обложить козла матами...

Приходит Вовочка домой и говорит Отцу:
- У нас такое сегодня в школе было твоей зарплаты не хватит!

Разговаривает Вовoчка с другом.
- Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
- А чего?!
- Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяла и трясутся!

Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от
родственников приходит письмо:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а как дети появляются?
- Их приносит аист?
- А кто его тр#хает?