Анекдоты про Вовочку стр. 34

Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям:
- Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я
продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..."
В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым,
низким голосом:
- Мышь в пи@де? Ааааригинально...

Вовочка:
- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук?
- А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее ж@па.

Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу.
- Ваш сын получил двойку!
- Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#%
Через неделю Вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе. Папу вызывают в школу.
- Где ваш сын???
- А я его убил на%#% !!!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Что за рыба секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
- А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
- Не знаю
Вовочка:
- Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты уже покрасил окна?
- Да, осталось покрасить только рамы.

Все дети стояли по шейку в воде, только не Вова, он ростом был ниже...

Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.
- Маша, что тебе понравилось?
- Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
- Петя, а что тебе понравилось?
- Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
- А тебе, Вовочка, что понравилось?
- А мне понравился толстый наркоман.
- Какой ещё наркоман???
- Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".

Вовочка опять отличился в школе и Марь Иванна пришла к нему домой. Заходит, а там Вовочка и отец хлебают щи деревяными ложками из одной лоханки. Учительница говорит:
- Вовочка матерился в школе нецензурными словами и вообще вёл себя ужасно! Примите меры!
Вовочка наклоняет голову отец облизывает ложку и как даст Вовочке по голове этой ложкой. Хрясь - ложка напoполам.
Вовочка медленно отрывая глаза от тарелки говорит:
- Ну что му@ак нарисовался перед со@кой, теперь хр@@м будеш щи хлебать.

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить...

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предпраздничное.

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, тр@хнуть собрался?

Учительница на уроке рисования дает задание рисунок на свою тему.
Во время урока ходит между рядами проверяет кто, что рисует.
Подходит к Вовочке смотрит у него лист пустой и муха сидит решила согнать, а оно оказалась нарисованой.
Короче училка обалдела от Вовкиного таланта вызывает его отца в школу начинает ему расказывает перспективы Вовочки в
области искуства, а тот ей и отвечает знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу голую нарисовал так пять
мужиков х^и пообламывали.

На уроке биологии Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
- Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька:
- Возьми две, заодно и нос сделаем.

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь:
- 21593! Учительница ошеломлена:
- И... почему же? Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Учительница:
- Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино"!!!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите:
- А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач...
Тут раздался голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...

- Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
- А я сегодня учился свистеть...

- Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
- А неприличные слова повторять можно?
- Конечно, нет.
- Тогда ничего.

Вовочка приходит в школу в мятой рубашке. Его учительница спрашивает:
- Ты что, рубашку погладить себе не мог? Вовочка ей отвечает:
- Понимаете, Марьиванна, Мы вчера включаем телевизор на первый канал - там Березовский. Переключаем на второй - там
Явлинский, на третий - там Смоленский, на четвертый - там Гусинский. После этого мы побоялись утюг включать...

Играет Вовочка в песочнице, подходит к нему плохой мальчик и говорит:
- Дай поиграть с твоим совочком!
- Мне мамочка не велела никому давать!
- Тогда я тебе глазик выколю!
- Ну и выкалывай!
- Дай в ведёрочко поиграть!
- Мне мамочка велела никому не давать!
- Тогда я тебе второй глазик выколю!
- Ну и выкалывай! И Вовочка отправился домой. Злой мальчик спрашивает:
- Ты куда?
- А когда стемнеет мне мамочка велела отправляться домой!

Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает: "Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу."

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская? Вовочка тянет pyкy:
- Ее кит тp@хнyл! Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие? Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и все это видел.

Учитель:
- Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
- Мне очень жаль, ПалСтепаныч, но я тоже не знаю.