Анекдоты про поручика Ржевского стр. 9

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

Наташа спрашивает Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Тр@хался.
- Да нет, я говорю о высокой любви.
- На балконе тр@хался.
- Да нет же, я говорю о чистой любви.
- В бане тр@хался.
- Поручик, я говорю о любви на всю жизнь!
- Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне и не хватало-с...

Поручик Ржевский сильно скАкал на свём коне. Конь обиделся.

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский.
- Ах, поручик! Это вы так прекрасно играете?!
- Да так, сударыня, п%здячу-с помаленьку!

- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

- Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них бл%вать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать, - сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.

Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в карете по Невскому. Карета подпрыгивает на
булыжнике. Наташа, не сдержавшись: "пук". Болконский:
- Простите, господа, несвежее шампанское-с. Едут дальше. Карета подпрыгивает на кочке. Наташа снова: "пук". Пьер:
- Прошу извиить великодушно. Несвежий балык-с.
Наконец, подъезжают к зданию офицерского собрания. Ржевский:
- Господа. Прошу извинить меня, но мне пора выходить. Однако если эта дама, - кивая головой на Наташу, - еще раз п@рнет,
скажите, что это я...

1: 2: 3: 4: 5: Назначив свидание с поручиком Ржевским ночью, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он на цыпочках крадется к ней в спальню. По дому разносится ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему на встречу:
- Поручик, я же просила вас снять сапоги!
- Я снял-с!
- А чем же вы так скребете?
- Ногтями-с!

1: 2: 3: 4: 5: Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит
кулаком по столу и кричит:
- Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?
Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:
- Господа, будет яичница!
Вокруг:
- Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!
Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу:
- Господа, но все же, кто на это решится?!

На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.

Подходит как-то поручик Ржевский к корнету Оболенскому и говорит:
- Корнет, мне завтра на бал, знаете какой-нибудь новый каламбур.
- Да, мне вот недавно рассказали: играл как-то А.С.Пушкин в прятки с родными, спрятался, ан найтить-то его и не могут, тогда он изо мха как выскачит да как заорет: "Во мху Я!!!!" (слышится как ВАМ Х%Я!!!)
- Да, хороший каламбурчик-с, - говорит Ржевский.
На следующий день на балу он рассказывает:
- Вот, господа-с, каламбурчик-с новый знаю. Играет как-то М.Ю.Лермонтов с родными в прятки, спрятался, а найти его не могут, тогда он из кустов как выскочит да как заорет: "А Х%Й ВАМ П%ДОРЫ БЛ@!!!

В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и наср@ть в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

Поручик Ржевский просит своего денщика:
- Помоги, любезнейший! Сегодня у Наташи день рождения, я приглашен. Придумай что-нибудь весёленькое, чем бы я мог развеселить
и поразить своим искрометным умом гостей!
- Пожалуйста... В момент, когда задуют свечи на торте, а свет еще не включат, спросите: "Господа! Темно, как у негра где?" И всем станет весело.
Поручик отправился на праздник, дождался нужного момента и, когда Наташа задула свечи, спросил:
- Господа!!!Темно как в ж#пе у кого?

Захотел поручик в "мужскую комнату", ну и отпрашивается у Наташи: "Извините меня, я отойду-с". И только отошел, возвращаeтся и
говорит: "Нет, пожалуй опоздал."

Поручик Ржевский купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами,
Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа:
- А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно
откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно:
- Фу, а я уж думал - у меня сапоги треснули.

К ПР приходит молодой гусар и говорит:
- Понимаете, у меня сегодня первое свидание, не могли бы вы дать мне белые носки?
- Бери, вон они в углу стоят.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Приятель поручика Ржевского как-то рассказывал, как в Африке ловят страусов: наголо бреют голову и зарываются в песок, а
голову высосывают. Страус думает, что это яйцо, садится высиживать, а его и ловят. Поручик Ржевский решил блеснуть своими
знаниями на балу:
- Господа! А знаете ли вы, как в Африке ловят страусов? Бреют наголо голову, зарываются в песок, а яйца выставляют наружу.
Страус думает, что это его яйца, садится высиживать, а тут его и ловят.
- Но Ржевский, а зачем они голову бреют? Ржевский (смущенно):
- Дикари-с!

Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же,
Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут вдруг Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у Вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же, как в слове "хлеб", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же, как в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как последняя в слове "х%й"!

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. Пока танцевали, поручик кончил себе в
руку. Танцует дальше и думает:
"Куда бы выбросить?"
Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил семя на музыкантов. Трубач, размазывая
семя по лицу, жалуется дирижёру:
- В меня кончили!!!
Дирижёр:
- Правильно, играешь, как п#зда.

- Поручик, Вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с??!

Поручик просит денщика:
- Расскажи что-нибудь интересное!
Денщик:
- Прижал Адам Еву к дереву. Ева пищит, древо трещит.
Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
- Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в
общем, бабу е..т - щепки летят...