Анекдоты про поручика Ржевского стр. 9

Танцует Ржевский с Наташей Ростовой, ну и гладит ее по спине и по з#днице, а потом залезает под юбку и замирает в недоумении:
- Наташа! У Вас же х#й?!
Наташа:
- Нет - я ср#.

К Ржевскому на балу подходит молодой корнет и говорит:
- Поручик, про вас рассказывают невероятные вещи. Будто вы можете посмотреть на женщину и определить, берет ли она в р#т.
- Ха, конечно могу!
- Тогда скажите, вон та дама у окна берeт в рот?
- Конечно берeт.
- А вон та?
- И та берет.
- Фантастика! Поручик, вы должны поделиться секретом.
- Да какой там секрет. Вон, видишь, баба стоит?
- Ну, вижу.
- Рот у неe есть?
- Есть.
- Значит, берeт!

Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются по лестнице ночью к Наташе в комнату. Цок-цок.
- Поручик-с, а не могли бы вы снять сапоги-с? Нас могут услышать! - обратилась к Ржевскому Наташа.
- Хорошо, любимая - отозвался тот.
Поднимаются... и снова: цок-цок.
- Поручик-с, я же вас просила снять сапоги-с.
- Наташа, это не сапоги - это ногти-с!

Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
Поручик:
- Вселенная расширяется!
Все:
- А очень плохая?
Поручик:
- Мы еще трезвые!

Поручик Ржевский, собираясь на бал просит деньщика рассказать ему какую-нибудь занимательную
историю. Деньщик:
- Вы знаете как ловят страусов в Австралии? Берут аборигена, бреют ему голову на голо, закапывают в землю. Страус подходит и, думая что это его яйцо садиться. Абориген и хватает его.
Поручик, напившись на балу предлагает:
- Господа, а вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Берут лысого аборигена, бреют ему яйца
на голо, закапывают в землю, страус думает, что это его яйцо подходит, садится высижавать, тут
абориген его и хватает.
- Но зачем же брить яйца наголо, поручак?
- Дикари-с.

Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена. А она:
- Вы мне освободили, поручик, и я готова отдать Вам все, что вы захотите. Чем я могу Вас отблагодарить?
- С-пустяк-с!

Поручика Ржевского спросили:
- Вы никогда не хотели стать лебедем?
- Что вы, с голым задом в холодную воду! Нет уж, увольте-с.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку... Наташа томно вздохнула и спрашивает:
- Что Вы чувствуете, поручик?
- М-м-м... Вы лошадь с руки никогда не кормили?

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже,
царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг
Наташа негромко пукает. Встает Пьер и говорит:
- Господа, прошу меня простить, это сделал я.
Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и извиняясь говорит, что
это сделал он. Проходит некоторе время, встает Ржевский и говорит:
- Так, мужики, я выйду покурю, а если эта дура еще будет п#рдеть, так и быть валите все на меня.

Поручик Ржевский в компании услышал каламбур:
- Пушкин решил поиграть с дамами в прятки, выбежал из дому и спрятался в леске, в мох. Дамы ищут Пушкина и кричат:
"Пушкин!!! Где вы-ы-ы !!!"
А он им в ответ:
"Во м-х-у я-я-я!!!".
Ржевскому очень понравилось, и однажды, как водится, напившись, он объявляет:
- Господа! Прошу внимания! Прекрасный каламбурчик-с! Гоголь играл с дамами в прятки. Спрятался, дамы его ищут:
"Гоголь, где вы!!!"
А он им отвечает:
"Х%й маме вашей!"

Поручика Ржевского спрашивают:
- Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как??

- Ржевский, Вы когда ср#те - оглядываетесь?
- Только на красивеньких женщин!

Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
- Вот видите, Наташа, это в салате кркветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую
херню несете!

Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонтане долго пришлось промывать.

Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке
поздно вечером. Мечтают... Тут поручик говорит так грустно:
- Э-эх! Наташа:
- Что это вы, поручик? Поручик:
- Да так, о своем задумался... Сидят дальше.... Тут Наташа:
- Козел ты ср@ный, Ржевский! Д@бил и п@дераст!!! Поручик:
- Что это ты, Наташа? Наташа:
- Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом. - Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я - поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по@бемся...

Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными грязными пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Подзывает полковник к себе поручика:
- Что же это такое, Ржевский? Не лучше ли вам взять табуретку, сесть где-нибудь в уголок и самому себя удовлетворить!
Приказ полковника - закон. И вот сидит в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Женщинам стало неудобно, они опять к полковнику, чтоб он отменил свой приказ. Полковник подходит к поручику:
- Ржевский, как же вам не стыдно?! Отставить!
- Нет уж, полковник, позвольте, позвольте...

Наташа Ржевского просит:
- Pасскажите пожалуйста какой-нибудь эпизод о том как вы воевали.
- Ну иду я как-то после боя по разбитой, сожженной деревне... Захожу значит в один полуразбитый дом, а там девчонка 12 лет 2 недели голодает - говорит:
- Я за крошку хлеба все отдам. Ржевский:
- Вы знаете я плакал... еб@л и плакал...

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь
внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик,а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется...

Поручик ест черешню и выплёвывает косточки. Подходит Наташа:
- Поручик, а вы попадёте, куда я вам скажу, раздвигая ноги?
Ржевский:
- Наташа, принесите мне персиков, плиз.

Поручик Ржевский перед балом просит А.С.Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает каламбур:
- Ты г@ндон и он г@ндон, а я - виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:
- Господа, сейчас я расскажу вам стих, который я только что сочинил! Вокруг него собирается толпа. Ржевский пытается вспомнить каламбур, но у него ничего не выходит. Ржевский:
- Господа, самого стиха я не помню, но смысл такой: я - Дартаньян, а вы все - п@расы!

Pжевский поет под свою дудку, и скачет по телкам!

Танцуют на балу Ржевский с Наташей:
- Поручик да у вас все сапоги в г@вне.
- Да это мы вчера корову на конюшне е@@ли.
- Фу какой вы пошляк, говорит Наташа и идет жаловаться своему отцу полковнику.
- Папeнька, папeнька, Ржевский такой пошляк, такой пошляк. Отец кивает головой и говорит:
- Он не только пошляк, но и шутник вот мы вчера корову на конюшне е@@ли, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х@ю болтался.