Анекдоты про поручика Ржевского стр. 12

Заставил полковник порутчика сапоги почистить. Тот с обиды рассторался и надрал их до
зеркального состояния. Пошел на бал и офигел от счастья - подсунет сапог даме под юбку, а в
сапоге все видно.
- Мадам, а у вас панталоны в горошек. Женщина в обмороке.
- Мадемуазель, ваши трусы очаровательно отсвечивают блестками! Еще одну уносят.
Наташа решилась проучить Ржевского, сняла трусы и пошла с ним на танец. Порутчик повел себя
неожиданно - глянет, и в ужасе отвернется. Глянет, вновь вздрогнет и отворачивается.
- Порутчик, вы что, п;%ды не видели?! - не выдерживает Наташа.
Порутчик с облегчением:
- Фу ты! Я уж думал сапог порвался!

Рассказывает коpнет Оболенский:
- Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на стол пpоститyткy и стали ей во влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил!
- Что, женщинy вы$бал?
- Hет, огypец съел!

- Поручик, вы вытираете губы после еды?
Ржевский:
- Смотря какие.

Проснулся утром Пьер Безухов, что-то во рту есть не то. Посмотрел- косточка от малины,
удивился, уже зима, а он давно варенья-то не ел. Позвал денщика поумнее и приказал узнать,
откуда это. Тот оказался шустрым малым, и выяснил, что: Вчера вечером Пьер целовался с Наташей
Ростовой, а она днём делала минет поручику Ржевскому, а тот утром трахал в ж@пу своего
приказчика за то, что тот ночью съел банку малинового варенья.

Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя.
Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу
обратно в народовольца. Взрыв - народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и
представляется:
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- (Ц): Ну Ржеский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-Царски.
- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
- (Р): Желание одно - жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик - как-то нехорошо.
- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он
простолюдин...
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете,
знакомства, а у него никого...
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА,
КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он на хер со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!

Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
- Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи...
- Хм, ну, типа, да.
- Поручик, а по ночам так поют соловьи...
- Ага.
- А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
- Типа, круто!
- Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
- А-а-а! Намек понял, приду!

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все
выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он
всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет
вашу задницу в окно и выиграл-с...

Поручик плывут с Наташей в лодке. Наташа говорит: "Как я хочу стать золотой рыбкой... Поручик говорит: "В камыши заплывем раком
станешь."

Однажды поручик Ржевский решил уйти из гусаров и перейти в гренадёры. Через месяц его
спрашивают:
- Разница есть?
Поручик(смущённо)
- Понимаете, у гусаров всего один бал в неделю, а Грена мы каждую ночь дерём.

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
- Фи, как он ужасно воспитан! - возмутилась одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.

Поручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сигары делиться томно
воспоминаниями:
- Билли Джоел, Билли Клинтон, Билли Гейтс,Билли Зейн, да.. да.. всех, всех били...

Бал у Трубецких, дамы, кавалеры, все чинно. Неожиданно с грохотом распахивается дверь, вваливается насмерть пьяный поручик Ржевский, таща за собой на шнурке унитаз. Перед ним все расступаются, оркестр умолкает, и в этой тишине, поручик добредает до середины зала, снимает штаны и садится на унитаз. Достает сигару и прикуривает. Как бы очнувшись, обводит мутным взглядом зал, и икнув говорит:
- Надеюсь, присутствующие здесь дамы не будут возражать, если я закурю?

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Поручик Ржевский играет с корнетом Оболенским в шахматы на ночь глядя. Корнет:
- Поручик, я смотрю у вас довольно классная комбинация.
Поручик (гордо):
- Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из неё х

Наташа Ростова рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят - чей же это ребенок.
- Если заорет, когда родится, значит мой, - сказал известный своей
скандальностью Дубровский.
- Если обделается сразу же, значит мой, - сказал трусоватый
Оболенский.
- Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, - гордо произнес
забияка Мерзавцев.
- Hу, а моего вы и так узнаете - сказал Ржевский.
И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на
свет. "Абы-бабу-бы", - послышалось из yст младенца...

- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан
Сухово, - какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет
всеобщего интереса.
- Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся
до службы в полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность
золота на изощренной зелени изумруда.
- Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, -
восхищались гусары, - ни добавишь ничего, ни убавишь...
- Hу почему же, - не согласился поручик Дубровский, - добавить как
раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха...
- Hу, это мы - запросто! - сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному столу.

Гyсаpы в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг
открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка,
затем вторая... Подпоручик Дубровский и говорит:
- Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит:
- Представьте, господа, тpи года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и... вот он, как новенький!

Поручик играет с Наташей в недомолвки. Она:
- Поручик, схватите меня за с...
Он её БАЦ! за сиську... Она:
- Поручик, а теперь другую с...
Он её БАМС! за вторую. Она:
- Поручик, теперь ваша очередь.
Он:
- Хорошо-ссс. Наташа, возьмите меня за х*й двумя ру...

Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:
- Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки,
знаете ли, прыгают туда-сюда, в руках у меня ружьё, сами понимаете, без него опасно. Так вот,
иду я и иду... Долго шёл, и тут навстречу мне лев! Господа, я обоср@лся...
- Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружьё...
- Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обоср@лся...

Гусары за столом в ресторане заказывают еду и випивку.
- Мне, пожалуйста, рюмку коньяка.
- Мне, пожалуйста, портвейна.
- Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта.
Поручик Ржевский, в ж#пу пьяный, вылезая из-под стола кричит официанту:
- И мне, пожалуйста, тоже клюньте в ср@ку!

- Поручик, у вас есть дети?
- Где-нибудь да есть.

- Ах ты замуда п#здоблядская, х%евая п#здопро%бина, - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

В обществе офицеров, за биллиардом, Ржевский спрашивает:
- Господа, как вы думаете, у кого самые большие яйца?
Корнет Оболенский:
- У страуса, да-с...
Ржевский:
- Надо же, а ведь какую музыку пишет, шельмец!

Наташа возвращается домой с опухшей щекой.
Мать спрашивает:
- Natalie, бог мой, что с Вами?
- Maman, мы с поручиком Ржевским катались на лодке... И вдруг мне на щеку села пчела!
- Она Вас ужалила, ma chere?
- Нет, мужественный поручик убил ее веслом!

Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и долго выпускает газы...
Наташа (смущенно):
- О, господи...
Ржевский:
- Натали, а это Вы совершенно напрасно... Знаете, если бы Вы промолчали, я бы решил, что это сделала лошадь!