Анекдоты про Новых Русских стр. 25

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Встречаются два Новых Русских после кризиса. Один спрашивает у другого:
- Как спишь после кризиса?
- Сном младенца!
- Как у тебя это получается братан?
- Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу...

Встречаются два новых русских, и один другому говорит.
- Вчера встретил девушку, а она меня спрашивает: "У тебя есть Mersedes?". Я говорю, нет. "А у тебя есть трехэтажный
коттедж?". Я говорю, нет, а она обозвала меня нищим и свалила.
Второй отвечает:
- Ну ладно бы еще купил этот дешевый Mersedes, но не сносить же два этажа!

Встречаются два новых русских, и один другому говорит:
- Слухай, кореш, давай купим водяры, "снимем" телок, впердолим им...
- Да ну оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте наср%м.

Встречаются два новых русских, один говорит:
- Вован! У меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтоб быстрее рос!

Встречаются два новых русских, один говорит:
- Я купил себе новую машину пентиум 3 называется!
- Да ну??? ты что свой МЕРС разбил?!

Встречаются два новых русских. Делятся впечатлениями, кто как нажрался в бессознанку. Один говорит:
- Я так нажрался, проснулся в лесу. Хрен его знает, как я туда попал.
Другой говорит:
- Это что! Вот я нажрался, просыпаюсь на свалке, голый, на х#ю сидит ворона, а я даже КЫШ сказать не могу.

Встречаются два новых русских. Один говорит:
- Я вчера на своем 850-м BMW так дал, что все столбы у дороги
показались сплошным забором!
Второй в ответ:
- Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что
свой задний номер увидел!

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
- Скажи, братан, а что такое "деноминация"?
- Ну, деноминация - это когда лишние нули убирают.
- Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.
- Скажи, - просит другой.
- Как сказать, не помню, а переводится "фак".

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила приобрел...
- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой с рыбалки. Остановились поговорить.
- Ну, как рыба?
- Клево! - и показывает полный багажник рыбы.
- Что, сетью ловил?
- Да ну, брось.
- Тогда бреднем?
- Что ты, какой бредень!
- А как?
- Берешь 5 удочек в одну руку, 5 в другую, забрасываешь, пальцы растопыриваешь и ловишь.
- А наживка?
- Какая наживка? На понты ловятся!

Встречаются два новых русских. Один спрашивает другого:
- Говорят, ты себе самолет купил, если не секрет, за сколько?
- 000.000 баксов!
Второй офигевший:
- Ну ни хрена себе, это же целый месяц работать?

Встречаются два новых русских. Один:
- Здарова братан, помнишь Коляна?
Второй:
- Ну помню.
Первый:
- Так кто-то ему киллера заказал - ВОСЕМ СКВОЗНЫХ РАНЕНИЙ В ГОЛОВУ!
Второй:
- Нифига себе! Ну и чё с ним?
Первый:
- Да врач сказал ничё страшного - МОЗГ НЕ ЗАДЕТ.

Встречаются два новых русских.
- ВОВАН, ты знаешь главный принцип дзюдо?
- Конечно...
- Ну и какой?
- Товарища кинуть.

Встречаются два новых русских: - Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!