Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 18

Однажды я очнулся в больнице и не помнил как я там оказался. Пришел врач и сказал мне "вы здесь потому, что вы пьете".
"Отлично, давайте начнем прямо сейчас, наливайте!" - ответил я.

Юноши роются на газоне. Бабуля мимо идёт:
-А вы чего делаете?
-Закладку ищем.
Бабуля довольно:
-Вот, а говорят у нас молодёжь не читающая.

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки...
- А минералки сколько?..

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк:
- Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит...

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили".

Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…

- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем...

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Блин, а чуть раньше можно было написать!!!

Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.

- А сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет…. 200 грамм и лимончик!

Столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый: - Смотри, куда идешь! Пьяный: - А ты иди, куда смотришь!

- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.

- Что вы там за кулисами употребляете?
- Именительный падеж.
- В смысле?
- Ну кто, что!

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

- Слышал, вчера на одной из улиц Петербурга перевернулись две машины с «димедролом».
- И что?
- Дремлет притихший северный город…

Один приятель – другому:
- Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
- Бухал?
- Да.

- Ты ведёшь неправильный образ жизни!!! Пьёшь, шляешься по бабам, на скачках играешь!
- Ну ладно, ладно! Вот только не надо мне завидовать!

Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

- Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает...
- Одеколон пили?
- Пил. Не помогает...

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.