- Ты ведёшь неправильный образ жизни!!! Пьёшь, шляешься по бабам, на скачках играешь!
- Ну ладно, ладно! Вот только не надо мне завидовать!
Рейтинг анекдота
Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.
Рейтинг анекдота
- Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает...
- Одеколон пили?
- Пил. Не помогает...
Рейтинг анекдота
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
Рейтинг анекдота
Сын – отцу:
- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил – я бы не упал!
Рейтинг анекдота
Если посмотреть матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе
Рейтинг анекдота
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
Рейтинг анекдота
- Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.
Рейтинг анекдота
- Не знаешь, где таблетки для посудомойки подешевле взять?
- О, твоя домработница тоже наркозависимая?
Рейтинг анекдота
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
Рейтинг анекдота
Изучив спрос « Ленинского района», шоколадная фабрика Россия начала продавать фольгу отдельно.
Рейтинг анекдота
Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю.
Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.
Рейтинг анекдота
Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе... переведя дух... дай сотку до завтра.
- Ну это ты зря... отвечаю иронизируя.
- Как зря? ...недоумевая.
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова... 5 сек пауза.
- А почему?
Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
- Так, не пришёл ещё!
- Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.
Рейтинг анекдота
- А кто пришел домой в пять утра?
- Дорогая, это кот... Я ему двери открывал...
Рейтинг анекдота
Осень — это когда бухаешь, куришь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.
Рейтинг анекдота
[<<] [ 1 |... | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | ...| 192 ] [>>]
Анекдоты из прошлых выпусков:
|
Новые приколы | ||||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|