Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 20

Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.

- Я вам, Фима, не собака, чтоб шашлык без водки жрать!

— Ленка, ты выпила весь коньяк!
— А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не могу, а холодильник пустой.

Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде.

- Ты пьяна?
- Нет, я на антидепрессантах!
- От тебя перегаром несёт...
- Это АНТИДЕПРЕССАНТЫ...

Подскажите, как быть: врачи назначили антибиотик, а мне нельзя, я бухаю...

Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.

УМОЛЯЮ
ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ
он помогает размножаться страшным бабам

Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется "сжигать мосты".

- Кто не рискует, тот не пьет шампанского.
- Ты каждый день бухаешь.
- Я каждый день рискую.

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

- Сотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны. Всё, тюрьма!
- Он же ведь не хранил. Он просто нёс!
- Значит, его не будут сажать в тюрьму.
Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате.

Когда я выпью, то всегда добрый. Поэтому меня никто и никогда не видел злым.

- Не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник...

Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя нapкотики, которые мне подкинули менты.
А они не нашли!

- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.

Начальник отчитывает подчиненного:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!

- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

Водка, настоянная на синей изоленте - вредит печени и одновременно её ремонтирует.

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного...

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!