Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.
- Я вам, Фима, не собака, чтоб шашлык без водки жрать!
— Ленка, ты выпила весь коньяк!
— А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не могу, а холодильник пустой.
Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде.
- Ты пьяна?
- Нет, я на антидепрессантах!
- От тебя перегаром несёт...
- Это АНТИДЕПРЕССАНТЫ...
Подскажите, как быть: врачи назначили антибиотик, а мне нельзя, я бухаю...
Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.
УМОЛЯЮ
ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ
он помогает размножаться страшным бабам
Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется "сжигать мосты".
- Кто не рискует, тот не пьет шампанского.
- Ты каждый день бухаешь.
- Я каждый день рискую.
- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…
- Сотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны. Всё, тюрьма!
- Он же ведь не хранил. Он просто нёс!
- Значит, его не будут сажать в тюрьму.
Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате.
Когда я выпью, то всегда добрый. Поэтому меня никто и никогда не видел злым.
- Не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник...
Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.
Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя нapкотики, которые мне подкинули менты.
А они не нашли!
- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.
Начальник отчитывает подчиненного:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
Водка, настоянная на синей изоленте - вредит печени и одновременно её ремонтирует.
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного...
— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!