Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе кричал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.
Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг. муки, чтобы все думали, что я пеку торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 кг. муки?!
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
Давайте все бросим пить, дружно бросим пить! Спрос на виски упадёт, и где-то через месяц он будет стоить рублей десять... Вот тогда и набухаемся.
Бутылку мерзавчик, назвали, видимо, в честь того мерзавца, который придумал наливать так мало водки.
Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.
Из предупреждений на бутылках спиртного:
- Потребление алкоголя может заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, и поэтому пили только водку.
Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то еще и одетым.
- Мой батя относится к пандемии очень серьезно.
- Почему ты так думаешь?
- От него постоянно пахнет санитайзером.
Коньяк не помог найти ответ, но, помог забыть вопрос...
Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Хит продаж - "Часы с чекушкой".
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.
Один бомж говорит другому:
- У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.
- Не видел такого.
- Все начинается с глаз.
- Не слышал такого.
- Потом - уши.
- Ну, не знаю...
- И заканчивается мозгом.
- Судя по тому как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель Ё256.
Никогда не признавайтесь, что вы - пьяница. Говорите всем, что вы - приверженец интервального потребления с произвольной частотой.
Вчера, сделав первый глоток виски с колой, я задумался: "Блин, и почему я этого не делал так долго?". Сегодня, проснувшись почти в час дня и не сумев встать с кровати, я вспомнил почему.
На улице подваливает незнакомое тело.
— Дай немного денег на опохмел не хватает...
— Не дам.
— Жалко что ли?
— Ты меня бухать вчера не позвал...
- Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..
Он видел меня всякой: веселой и с потёкшей тушью, доброй и злой, сонной и бодрой, накрашенной и с прыщами на лбу, он - продавец в алкомаркете.
Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только 20-долларовую купюру. «Неужели я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?» — подумал я. «Нет»! И я отдал ему 20 долларов.
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!