Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 15

Выхожу из дома в 05:50, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца - пример всем нам.

- Я просто горю!
- Бля, Петрович, ты всю перцовку в одно рыло ужрал, дракон сраный!..

На диване лежал пьяный Петрович, и в нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

Невероятное соотношение: 1,49 (стоимость четвертинки водки в 60-е годы прошлого века), возведенное в степень 2,87 (стоимость поллитровки водки в те же годы), дает нам 3,141 - число пи с точностью до третьего знака после запятой (с округлением)!

Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стекла.

- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Что-что? Все простыли в стельку.

Подъёму по служебной лестнице ему помешала рюмочная на первом этаже.

Выпуски что? где? когда? Из 90ых выглядят как будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я думал ‚что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь“.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Стоит наркоман на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент и говорит:
- Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
- А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

- Я колобок, колобок. Я от гопников ушел, от милиции ушел, и от тебя, госнаркоконтроль, уйду!
- Эй, ты, наркоша, хватит кататься по земле!

Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим.
Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать, - это завещание.

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-4"!

После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.

- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла e6учая!

В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то осень, дожди, еще намокнут...

Столярная мастерская, обеденный перерыв. Уставшие работяги решили устроить себе послеобеденный сон, и только один из них трудится - игрушку для сына делает.
Один из мужиков не выдержал и крикнул ему:
— Петрович, во чё тебе не спится?! Зае6ал уже шуметь!
Петрович подумал-подумал, да и спился.

Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день - это очень жестко. Пока получается только с пивом...

- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел.
- Он вроде не пьет.
- Да не он, а я!

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!