Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 15

Петрович пятый день в запое.. а всё потому, что первые четыре забыл обнулить.

Два обкуренных музыканта беседуют.
– Чувак, ты арфу любишь?
– Да в гробу я видал твою арфу!
– Чувак! Арфа в гробу – это рояль.

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Ты чего не мог в пустой автобус сесть?
- Люди, ик! Я не могу ехать в пустом. Я в нем падаю!

- Ты урод! Где ты две недели пропадал!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

Начинать надо с малого: сначала бросай закусывать, а потом уже пить.

Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!

Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер, у меня там бутылочка «Мартини»!
- Отлично! А что-нибудь ещё, кроме запивона, есть?

Сидят два наркомана и один другому говорит:
- Слушай, а ты в детстве кем хотел стать?
- Шофером.
- А чего не стал?
- Да я и так каждый вечер отъезжаю.

- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Я потерял ее из-за пагубной привычки.
- Печально Наркотики?
- Да! Конечно буду!

- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

- Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!

- Тебе бывало стыдно за какой-нибудь поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.

Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.

- Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража...

Какими невкусными порой бывают пельмени. Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

- У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.
- Слушай, достань мне такую справку, очень надо.

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?

- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть - чуть для храбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить Подходит еще один:
- Мужики, возьмете третьим?
- Как вы узнали о нашей компании?..

Увидев, в час ночи, каким "красивым" пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.

За справку, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...

- Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
- Ещё бы: Серёга может яблоко разрезать на 64 части!

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.