Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 15

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

- Кто не рискует, тот не пьет шампанского.
- Ты каждый день бухаешь.
- Я каждый день рискую.

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

- Сотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны. Всё, тюрьма!
- Он же ведь не хранил. Он просто нёс!
- Значит, его не будут сажать в тюрьму.
Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате.

Когда я выпью, то всегда добрый. Поэтому меня никто и никогда не видел злым.

- Не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник...

Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя нapкотики, которые мне подкинули менты.
А они не нашли!

- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.

Начальник отчитывает подчиненного:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!

- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

Водка, настоянная на синей изоленте - вредит печени и одновременно её ремонтирует.

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного...

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!